瘾发了就乱找个母狗来一发

toughgirl

1、今天邻居给我发消息：你好，你们交公粮声音能小点吗？
我回：你指的是什么时间？
邻居：我指的是现在！
我现在明明在上班，邻居可真会开玩笑啊，哈哈哈哈～

2、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”


3、一名女子刚刚去世，村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着，不小心撞到了墙上。
突然，棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材，发现女人居然还活着。她又活了十年，然后死去。
人们为女子举行了另一场葬礼，抬棺人又来抬棺材。
丈夫站在旁边，不停地提醒道：“小心墙！”

4、“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”
“全等三角形”



5、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

6、没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。

7、一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说：”可劲整，甭客气！“
南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。
酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道：”卧槽，这可咋整!“
这时，南方人......

8、从小便喜欢看老爹他们喝酒说话，感觉得他们什么都懂，远到天文地理，近到家国大事，不光清楚，还有自己的见解。
直到我长大学会了喝酒，才知道他们压根就是在吹牛逼.......

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、今天和朋友去吃饭，没多远的地方，有一桌是一男二女的客人。很明显男的和其中一个女的是情侣，另一个是闺蜜。男的和女友不避嫌的当着闺蜜的面接吻，闺蜜害羞的捂着眼睛。过了一会女友去上卫生间，男的又和女友闺蜜亲了起来，我和朋友当时就对这小伙子很佩服啊。快吃完饭的时候，男的去结账，两个女的又亲上了，我的朋友们目瞪口呆，都忘了吃饭了。我们和他们一起走出饭店的时候，一个朋友实在忍不住，就拍拍那男的说：兄弟，你被绿了。

11、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字，比如：‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了，而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之，胜利是永远属于你们的。”



12、“我想了很久，我还是忘不了你”
“……”
“我很想你，我们和好吧，好不好？”
“……”
“你在干嘛呢？”
“坐月子。”

13、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完了她智商180，你又干不过她，何必呢？

14、“我们只是普通朋友，我拿她当自己妹妹一样！” 读小学四年级的儿子，和一个小女孩手牵着手，分享一包辣条被我发现后，这样解释。

15、开车走村里小路，压死了一只鸭子，刚好一群小孩过来看，我就问：“这鸭子是你家的吗？”
其中一个小朋友说：“不是，我家的鸭子没有这么扁。

16、女朋友刚刚告诉我不要让她在商场买东西。
这有点像狼人要求你在满月的晚上把它们拴在在树上。

17、哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？
小明回答：出轨！
哲学老师摇头。
小红回答：性格不合！
哲学老师摇头。
小强回答：家庭暴力！
哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。