当我高潮时，突然想起。。。。

toughgirl

1、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

2、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……女儿打断道：“我明白了妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。

3、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

4、小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。



5、一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓？教师：“哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）“哦，潘老师啊！：

6、昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。
当我高潮时，我突然想起一件事。
我一个人住，只养了条狗啊……
啊啊啊啊~~~

7、世界上的男人分三种、第一种很虚荣、一定要找个胸大的、第二种很单纯、要个胸大的就可以、第三种很现实、不要别的、胸大就行。。。

8、乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？“串门去了。“这就好。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！“别嚷，我给你钱。“给钱也不行，羞死人了。边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！

9、大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："；[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"；全班人仰马翻。
注。教授原题：[论理性与感性]。

10、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！悟空：“坐飞机比骑马快！八戒：“神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

11、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性_功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……

12、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。

13、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

14、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。男的说：“俺给你。过了一会儿，女的又说：“我还想要。男的不悦：“俺再给你。次日，女的说：“俺俺还想想要。男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。

15、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。“怎么回事？“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。“不是真的吗？“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。