关了灯都一样

toughgirl

今日小寒，给还奔波在相亲路上的你，一波奇葩相亲笑话

一旦走上相亲这条路，工作之余就没有了周末和法定节假日，相反是个节日都是相亲的好日子。宝宝心里苦，宝宝只是不说。一大波相亲笑话，自娱自乐一下。今日小寒，吃过饺子汤圆火锅，然后继续向相亲地进发。

本人中医学院本科毕业生一枚，略懂把脉什么的，可去年的13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

女：你有三室两厅双卫的房子吗？
男：没有。
女：你有雅阁吗？
男：没有。
女：我有点事，先走了。
男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：？
男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。
女：我有好多事，先走了。
男：不过还好，公司刚刚上市了。
女转身坐下，微笑，相亲继续。
男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。
女：我今天一点事情没有，但是我想走了。
男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。
女：你好坏啊，老逗人家。
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药！

一小伙儿子，特别抠门小气，相过的姑娘一了解他的本质，就都拒绝他了。直到他36岁，还是光棍一条。父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。并放话只要姑娘愿意，他们什么都不挑。
结果相亲后小伙儿子没有表态，还一脸不高兴的样子，没人一见就问：“怎么样，相中没有？”
小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人不解：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。

有一位男士，财力丰厚，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”。看过漂亮年轻的女孩，再一看年老珠黄的丈母娘，心就凉了。原来我的妻子将来要老成这个样子呀！一点也不可爱！于是立刻就吹了。所以他一直也没有结婚。
他的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。商量着找了一对孪生姐妹。还像模像样的进行了彩排。见面那天，简单介绍之后，男士果然还要求看丈母娘，于是妹妹出来说：“妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。我先走了。”这男士一看丈母娘长得和相亲对象一样一样的，心中不禁得意：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“姐姐呀，你可小心点，不要上了他的当。” 男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”扭头而去。

媒人介绍男孩女孩认识，两人外貌身材家世都不错，女孩高个、颜值也不算差，学历两个人都是大专。小伙子工作在国企，女孩子在私企。但小伙子要求必须见见岳父岳母，见过之后，小伙死活不同意了。他说：“她长得挺漂亮，唯一不好的就是她父母长的丑，我怕隔代遗传。”这样的家伙活该单身到死啊

小明去相亲，准时来到了相亲的地方，是一个相对古典的咖啡厅。小明坐到预定的位置上，安心等待女孩的到来。几分钟后，一起过女孩来了，小明看着女孩的打扮笑了笑道：“你真漂亮。”
女孩开门见山的说道：“你恋爱过吗，谈谈你的前女友吧，听说能从前女友的性格上看出你是怎么样的一个人。”
小明从没谈过恋爱，只能强装镇定的说道：“我的前女友对我很好。”
正说到这里，相亲女一把咖啡泼在小明衬衫上，破口大骂道：“最烦你这样的前女友病，跟我谈恋爱，还不能忘记你的前女友。”小明：“卧槽？好烫~

女孩继续问小明：“你以前有女朋友吗?”
小明：“有，和高富帅跑了!”
女孩：“……”
小明问女孩：“那你以前有男朋友吗?”
女孩：“没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!”

一个光棍打了三十多年的光棍，对于女人的渴望，那是犹如一个炎热沙漠中的口渴人对水的渴望啊。光棍觉得这样不行，自己在同龄人中是找不到女友了，找个四五十岁的大妈总可以吧。于是光棍征亲，还真有一个大妈看上了这个光棍。
光棍相亲的那天我恰好遇到，我对光棍说道：“相得怎么样？她有诚意么？”
光棍点了点头道：“我把这三十多年来最珍贵的东西带去了，整整一大兜呢。”
我心中暗道：“这个光棍果然有钱，为了一个女人还真是下本钱啊。”
没想到傍晚传来了光棍被拘留的消息，我忙赶过去说道：“你他妈竟然带了一大兜子黄碟去相亲？”
光棍叹了口气道：“老子真他妈不知道那女人是扫黄打非办的。”

今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样。我......

朵朵高兴地告诉朋友：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。朋友好奇：有缘?怎么说?朵朵很羞涩地说：他就是我第一次相亲的对象。

和相亲的女生尴尬吃完晚饭后，就再也坐不下去了。对待没有眼缘的相亲，借尿遁让朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，手机正好响了，接完电话后装出一副阴沉的表情，说：太不幸了，我爷爷刚刚去世了，我得马上回去。女生也如释重负说：谢天谢地!如果你爷爷不死，我爷爷就得死了!

最绝杀的电话求助，同学相亲，短信求救我。我拿起电话打过去，还特别大声：喂，你在干嘛呢?还在外面闲逛呢?儿子在家饿得直哭，赶紧回家喂奶！