我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。。。

toughgirl

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

2.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做〈!-->爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

3.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了?我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花!!!!”

4.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。

小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了!”

5.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?”，“他是我们公司那个侏儒啊”

6.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗?”

主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。

她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”

第二天，壮汉又来了：你有B吗?“有”，主妇回答。

“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做〈!-->爱，你有什么辩解吗?”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做〈!-->爱违反什么法律了吗?”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

8.夫妻约定把上床叫上课

一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”

老公答：“今晚有应酬，改自习!”

老婆不悦。

第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”

9.和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚

10.公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈;

秘书婉转提醒：船上还有妇女呢!

领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊?哪还有心情干那事呢!

11.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”

没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”

太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

12.新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”

第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

13.刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊!。。。我只能说，吃货的世界真的很欢乐

14.有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。

警察：难道说你就没有一点感觉吗?

女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。

15.小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了，这些小事你就不开心了?笑一笑嘛!”

男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗?”

男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗?”

男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗?”

这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好!好!好!”

于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

16.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。

17.举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊!婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊!”

女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。