长期饭票vs洗衣机保证书

toughgirl

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满 怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻 我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻 子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
有一天，妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫说：“那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！”妻子大怒：“什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！”丈夫大辨：“没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！”

当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。 后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。 “你总这样盯着看别人换衣服吗？” “你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。

丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......」

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾 行李。 他问：“你要干什么？” 妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老 是争吵不休，我要离开这个家！” 保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出 去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道： “等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』...

一对男女在公园里面谈情。女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算 算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！ 我只不过是忘了我的年龄罢了！”

记者：你们的许多女兵怀孕了，有这事么？ 布什：笑话，她们穿的可都是精准防弹内裤。OK ? 记者：你们说伊拉克有生化武器有什么证据么？ 布什：Yes,有当年购买我们武器的支票为凭。 记者：请问萨达母还活着么？ 布什：无可奉告。 记者：你们为什么不救另一名女战俘是否因为她是黑人？ 布什：记者会到此结束。