办公室的女人们打赌

toughgirl

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。



二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”


三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！



四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”



七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！



八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！


九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”



十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。


十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！




十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！



十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”


十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。











早上，母亲摇醒儿子：“儿子快起来，该去学校了！”
儿子说：“妈，我不想去。”
妈妈说：“给两个你不去的理由。”
儿子答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”
妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。”
儿子说：“那您也给两个我应该去的理由。”
妈妈说：“一是你52岁了，二是你是学校的校长。”


话说近日，河南商丘，一位爸爸接女儿放学，由于孩子们都戴着帽子和口罩，他走着走着就把自己闺女跟丢了，认错了人，还一把揪住人家的小辫，孩子回过头来，爸爸俯下身子凑近看才发现认错了，一旁的妈妈用手机记录了下来，哈哈大笑。

爸爸接女儿放学认错人还揪人家小辫，女儿在一旁急到跳脚，亲妈一旁笑翻！
据了解，俩孩子同班还坐前后桌，平时关系也不错。网友：一定是特别的缘分。
亲闺女急得直跳脚：“哎呀爸爸，我才是你闺女呀！”而正在一旁录视频的妈妈已笑翻！你有同款亲爸吗？“涉事”后，孩子的妈妈已经向对方家长道歉，对方家长知道后也是哭笑不得，还教了一招“看鞋认娃”。

爸爸接女儿放学认错人还揪人家小辫，女儿在一旁急到跳脚，亲妈一旁笑翻！
确实，现在学校都是同意穿校服，再加上疫情的影响，孩子们都戴着口罩，认错自己的娃，那也是常事。



1、这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？ 老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！ 两个人看了我一眼说道：差不多到屁股了……
2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
3、过年回家打电话给老爸 我：爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？老爸：今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。我：……