小保姆:“那我先睡了哈。”

toughgirl

刚在地铁上有人拎了一袋子毛绒玩具，趁着人多忍不住悄悄的摸了几下。
结果被发现了，那人盯着我看半天，眼神显然不太友善。
最后他摸了好几下我帽子上的毛边，说了句两清了，很酷的下车了。


尿急，等了半天厕所一直有人，
五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：“终于来人了，有没有纸啊！”


最近听小苹果。
在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话…………


一男子酒后驾驶路口遇交警，男子急忙下车拿出一瓶二锅头对着交警猛灌几口，随后对交警说：“你看到了我是下车后才喝酒的，不算酒后驾车，你最多只能按我违章停车处理。”
交警：“你TM快把车挪开，我一同事还躺在你车下面。”


去水产市场买螃蟹，到一摊位上精心挑选，看到一只螃蟹居然有的钳子不见了。
我好奇的问老板怎么回事。老板说：“可能两只螃蟹打架，它打输了。”
我问：“老板，赢的那只在哪里？我要那只！”




“我能问最后一个问题吗？”
“爱过。不后悔。中国山东找蓝翔。刚才那巴掌对脸的作用力32。2牛。你心里阴影部分的面积3。6平方厘米。从这里跳下去只需2。7秒。摔死的概率92。4%，残疾的概率7。58%，安然无恙的奇迹解包括且不限于：下面有人给你垫背、一阵大风把你刮走了。还有什么要问？没有了吧，再见！”


我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值。
某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”
我说：“能评，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟我急了：“我就写了一句话，‘黑夜总会过去，光明才是永恒的。’你说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”
我淡定地回答：“夜总会。”



“人家怎么样跟你有个逼关系？？”
“那我说啥又跟你有毛关系啊？傻逼。”
可以互掐到地老天荒的两句话。。。



一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！


路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。


跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。



我想告诉未来的老婆，520那天我都没出去鬼混！


小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
全屋寂静……


“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”



今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。
刚想道歉，那姐们就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上回答道：“我赔，多大点事啊，真是的。”‍‍‍‍


昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影。
走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。
不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬！



公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”



打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。



和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！
这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边。
跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定的转身离开。




刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。