听说养只狗就会有美女来搭讪

toughgirl

上班时，一同事闲得无聊，看见公司门外有一只猫和一只狗，于是想看它们打架。思索了一会，他决定挑起矛盾，趁猫不注意，打了猫一下。猫咪猛地回头，同事说：“是狗打的！”……众人喷饭。

表哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架。表嫂哭道：“他答应过不抽烟了，你们看这满地烟头。”表哥吼：“你特么天天打麻将，还有理了？我心情不好抽几根烟怎么了！”二叔赶紧劝表哥：“麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了。”

刚入学时，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女羞怯地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

听说养只狗就会有美女来搭讪，我花钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女来搭讪，大家一起遛狗。一个月后，我家狗狗有了三个对象，可我还是单身。

朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，朋友按着碗筷说：“阿姨，我自己盛，我自己盛。”

小时候和老妈吵架，没吵赢，我嚷嚷着要离家出走。老妈一把拉住我，我心里窃喜，老妈还是舍不得我。老妈说：“下楼时，顺便帮我丢下垃圾。”⋯⋯我一定是下雪天他们捡来的孩子。

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有女人头发，便会大哭大吵，闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，问原因。她怒斥丈夫：“真没想到，现在你连尼姑也敢要了。”

我叔对我说：“ 唉，现在钱真不扛花，叔20年前，拿一块钱去超市，能买4瓶钢笔水，8支钢笔，2袋大米，40斤鸡蛋。现在不行了，都安上监控了。”

小时候闯祸，被老妈打哭了。哭的时候我看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来。然后，我妈又重新打了我一顿。

“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，该怎么处理？” “你有病啊？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”