我衣柜里的女朋友呐！

toughgirl

1、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜。

不料，老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

这举动更让人大吃一惊。

老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”

启示：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。？

2、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了。

另一个渔夫不解，问：“Why？”

第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

小编注：这次加的笑话好像都不是很直接的啊，应该属于冷笑话了，各位这一篇懂不？


3、去北京玩的时候，由于吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话……

刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：“先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？”

某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：“先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？”

害偶只差没噎死．。

4、本人屌丝一枚，昨天上夜班，回家，一进门看见老妈在打扫卫生，因为不是很累所以就想玩玩电脑，不一会老妈来到我房间给了我一盒抽纸留下“省着点用。”

后便出门，我心想哥是有女友的人好不，这也……可是当我玩完游戏换衣服睡觉时发现，尼玛我衣柜里的女朋友呐！！！！

5、“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。

来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。

下属：我要请假？

领导：为何？

下属：三八！

领导：三八与你何干？

下属：没饭！

领导：你老婆呢？

下属：三八，逛！

领导：都只想着逛，都不想吃饭！

6、发生没多久，前几天下午体能训练，由哥们组织。

在做了几组俯卧撑之后为了训练更有趣味性，就组织了鸭子步和蛙跳的比赛。

十几个人站在一排，我NC地下口令“鸭子跳准备——”当时我也没意识到自己口误了，听到有人在笑，咱也没太在意。

接下来GC来了，一群人学着鸭子在那里一拐一拐的跳，双手还不时学着鸭翅膀扑腾几下……

哥当时都笑哭了……


7、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”

老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”

小和尚：“我好像就是！”

老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”

8、“麒麟哥你怎么跟嫂子离婚了？”

“她太爱看印度电影了。”

“这有什麽啊？你要尊重她的个人喜好。”

“喜好尼玛！昨晚上做到一半她嗷的一嗓子开始又唱又跳的你受得了？”

“嫂子这毛病确实……前天晚上把我也吓得不轻！诶，哥你去厨房干啥？你拿刀干啥？我晚上不在这吃！”

9、有对新婚夫妇非常确实地实施家庭计划。

可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。

后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。

10、同事手机经常接到推销的电话，觉的很厌烦！

这次手机又响了，同事一看不认识的号码。

电话接通了，马上说了句：“你电话打错了！”

对方是个女的，气势汹汹的回了句：“那你还接。”

随后电话就挂断了，同事无语了。

11、一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。

傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。

傻子一看，决定去走过去看看。

于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”

12、小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

13、艺术家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。

“我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。

“先告诉我好消息。”画家要求道。

“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问它是否会在你死后增，我告诉他会的，然后他买下了你所有的15幅画作。”

“那太棒了！”画家惊叹，“那么什麽会是坏消息呢？”

店主想了想之后说：“问那个问题的是你的医生”。

14、上周陪老板出差，回来的时候老板娘亲自接机，看到就只有老板和我一男一女两人，很不爽，看我的眼神简直能吃了我！

晚上我加了老板娘QQ：“我不想解释什麽，你看我QQ昵称‘女爱女’就知道了，不会跟老板有什麽事的。”

老板娘回复：“太好了，他今晚不在家，你能过来吗？”

15、看到路边一个女孩很漂亮，我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。

惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物，终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的Iphone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”