卖完就完事儿了？后来呢？

toughgirl

1、哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。

2、一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。

3、小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？
鸭子妈妈说：“蹼。
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！

4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。
农夫答应了，一下子两人做了一百多次。
仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！
农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！

5、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。
歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！



6、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？
妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。
男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合、大战三百回……

7、漂亮女干部屡获提拔，终于成为最年轻s长，这是因为：
A.清正廉洁，无私奉献
B.
C.爱岗敬业，任劳任怨
D.勤奋好学，业务精通
。。。。好精深。。。。

8、意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。



9、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗？这咋办？忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置？ 突然，手脚能动了……

10、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了！！！

11、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我！，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚，都说夫妻是“床头吵，床尾合，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！

12、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。　
警察问：卖完就完事儿了？后来呢？　
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。




13、食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。
小明：“我给你一个。
小红：“你想叫我干嘛？
小明：“我叫你别吃。

14、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
145X154&D2B：1G
……………………………
这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
一事无成一无是处的二逼一个。
太深奥了......
没文化真可怕！

15、一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。
我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。
我就喊“谁的钱掉啦？
美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。
美女走后我很后悔，为什么没扔个10块的呢？