不怕不怕粗点没关系，别太长，太长受不了

toughgirl

1) 记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问:你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。

2) 今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。

3) 甲:你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床。?乙:你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎。。

4) 虹虹坐车时被不小心被夹断了中指，虹虹想要向有关部门索赔万。聘请律师，律师看了看资料，对她说:断了一节手指恐怕索赔不了这么多。”虹虹气急道:那不止是一根手指头!那更是我的男朋友!我的丈夫!

5) 哥们在办公室里嘚瑟:“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~” 这时，一女同事悠悠说道:“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

6) 邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。

7) 跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你，小子，这事儿没完!我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得!岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点!岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去!老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去!小姨子:嘻嘻，姐夫，红包，我帮你摆平!

8) 买不起婚房，女友提出分手。临别时，我拿出仅有的几千块钱对她说:在你找到工作前，这些钱你用得着，就拿着吧。她不屑地:这点钱你留着吃饭吧!姐就算要钱，也取之有道!说完转身决然离去。半年后的一天，在一家大保健，我痛心地发现，她果然是说到做到……

9) 公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说:“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说:“她不是我妈妈!” 乘客们都笑着说:“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……

10) 今天在小店吃饭，突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说:美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。老板说:小伙子直接扫我码!

11) 屌丝单膝跪地，大声说道:“我喜欢你!嫁给我吧!”女神不屑的说道:“你凭什么让我嫁给你!”屌丝拍拍胸脯，大声说道:“我愿意为你做任何事!”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道:“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你!”就这样，屌丝高兴的说道:“这有何难!”然后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。

12) 一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北个方向，叫做「北京西站南广场东」 。。 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。

13) 今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥，帅哥往我身上看我当时老得意了，结果他对我翻个白眼走了，然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗，不是我失禁啊。。最新黄段子笑话，尽在黄段网

14) 闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。

15) 今天上一公厕，里面贴满了‘枪支、迷药、复仇’字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要?我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你!挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想……

很有内涵的荤段子集锦
1) 过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼:“二菜，你买舅啊!”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说:“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了!

2) 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松?!我特么。。。

3) 紧急通知:元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年没凶兆;所有男人不能穿裤头，寓意新的一年没苦头;记得相互转告。各位老婆注意了!元旦早上果断扒掉老公裤衩子，望屁股蛋子上贴几张百元大钞，瞄准后腚 ，狠狠咬上一口，双手合十 ，向东方升起的太阳喃喃道，啃腚有钱，啃腚有钱，啃腚有钱!相关链接:还有多少天过年

4) 烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说:“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”现在还不到一年时间，彻底戒掉了。我是不是很腻害咧。。。

5) 昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

6) 一剩女发微博:当了多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料...

7) 我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。喜欢你才对你污，不喜欢就连跟你嘿我都懒得用力。我给你当牛做马，你给我草就行。你是我写过最美的湿，你是我见过最美的人。我想每天都见到你，更想一翻身就压住你。

8) 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

9) 今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，弄得大伙直流鼻血。最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只听那个男同事不知所措的说:“我…我只是想给你点下赞!”

10) 一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男:你是处女吗?女:恩，你是处男吗?男:当然了!女:这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男:我会很小心的，不会疼。女:你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手~

11) 记得岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤(块的地摊货，掉色严重)，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。。。

12) 大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句我干了年班长…… 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了

13) 、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主:你穿过了我们是不退换的!妹纸:我没有穿过!男店主:难道这肉色的塑身裤是黑线缝的?都有黑色线头。。。

14) 我:你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸:不合适!我:那非得上了床之后才合适呢?妹纸:找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊!

15) 女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说:“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

很有内涵的荤段子大全
1) 一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道:“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净!”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。

2) 和哥们一起坐公交，说:我昨晚把媳妇搞上天了，没想到声音太大，半截车厢的人都听见了，瞬间有点小尴尬。谁料二逼哥们说道:臭屌丝，我TMD都告诉你不要从氢气了，你非不听...

3) 妹纸:老天爷啊!您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧!老天爷:我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴!

4) 前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我们两就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，为什么啊...

5) 坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声:抓小偷啊...

6) 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

7) 男:亲爱的，你愿意嫁给我不?女:我才不要嫁给你，嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男:不然你还想插在化肥上啊，烧不死你...

8) 有一人下体疼痛去医院看病 医生问:“你怎么了?” 病人:“我那儿疼了。” 医生:“那儿是哪儿了?” 病人:“就是哪儿吗。” 医生:“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人:“我是生着气疼，不生气还疼” …… 医生:“那你是睾丸疼?” 病人:“我是搞完了疼，不搞的时候还疼” …… 医生:“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。”说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说: “医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说成啥也咽不进去了啊!!!”

9) 一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我:“姑娘，不要上当啊!”

10) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

11) 领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞内裤，到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在!司机:那好!边说边解裤带 。夫人:你别乱来!司机:我给你钱 。夫人:给钱也不行 。司机:领导叫我来的 。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说:王八蛋，这事也安排别人干 ……

12) 昨晚看到女神在线，我就发条消息说:在吗?几分钟过后女神回道:在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道:那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧!!!

13) 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨:“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“!!

14) 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

15) 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道:“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的~

16) 老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗?”“不嘛不嘛，人家现在就想要!”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 秒!”

17) 鄙人姓张，看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子，内涵笑话什么的!现在他们都叫我黄师傅，我艹!!!

18) 认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

19) 看了好久，发个我爸年轻时候的段子。我爸平时也不怎么说话，爸妈在找对象的时候，一起和我妈朋友吃饭，估计我爸想稳重点，不多说话，后来朋友讲了个笑话，很搞笑，结果，我爸憋不住了，突然喷出两条黄鼻涕。。。。。当时直接笑喷了。。当时情景自行想象。我妈那这事说了多年了。。。。最新黄段子笑话，尽在黄段网。。

20) 真事不割，当年刚刚进入公司跟在师傅后面学修理，一起学徒的有好几个人，工厂里面很多妇女们在一块喜欢开一起黄色笑话，一般不会和小女生小男生说这些，但是有一位师兄总喜欢去和大婶们扯黄段子，结果某一天被几位大婶抓住脱了裤子，抓了一大把机械黄油涂在叮叮上了，黄油搞到毛发上基本上很难洗掉的，最后听说把毛刮了，从那以后再也不和大婶们开黄色玩笑了。

21) 办公室有个快结婚的妹纸，各种黄段子逗她……今天看到一个笑话说一个女的头晕去看医生说是吃了多片避孕药，因为说明书上写一次一片…让妹纸看后果然无语溜走，这不是gc，gc是我说了一句以后可不能一次一片啊，妹纸淡定说一句:我不避孕。。。

22) 一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

23) 早上媳妇去市场买了些小龙虾回来，准备中午杀了吃，用盆接了点水放在阳台上。未到中午，就听到房东在一楼叫唤:谁家的虾跳楼自尽了……我闻言，跑去一看，盆里的虾只剩一半。。二货媳妇赶紧给我解释说:我也不知我买了一群有骨气的虾!!!

24) 九月份，几个朋友都过生日，我纳闷:为什么九月份过生日的人那么多……朋友:这你就不懂了吧!过年放假都在家啪啪啪，九个月以后，就有了我们……这是我迄今为止听到最合理的解释……

25) 男子去婚介公司找对象。婚介问:“你想找个什么样的女孩?”男子说:“勤劳的，能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒，恐怕不好找!”男子说:“那就找个能干的吧!”

26) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

27) 在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。

28) 朋友要结婚了，来的好突然，，一帮损友问其原因，这货支支吾吾的道来，，我带你们嫂子骑摩托车自驾游，从陕西--到四川，一路飘血，我以为把她膜震裂了，我得负责啊!，，今天我才告诉我，原来那是她大姨妈来了，，，，

29) 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王:不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事:不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

30) 哥们跟女友吵架，去劝劝……哥们说，没事，没事，她就是无理取闹~他女友听后，气不打一处来——说，你是不知道，肚脐眼都能满足他…!这特么，就尴尬了……







　　生的是人猴？

　　一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧?

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊?

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

　　河南人就是厉害

　　新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!

　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

　　新疆人：大哥，你也来点吧。

　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

　　这孩子，叙述能力太强了

　　爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

　　爸爸：你妈妈呢?

　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。