剩下几十年你想玩谁的大腿！？

toughgirl

　洗完澡躺床上玩手机，老公抱老婆大腿说：“这腿我可以玩一年。”

　　老婆啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”






　　键盘：一种正义感放大设备，还可以用来输入文字。






　　今天家庭矛盾了。

　　爸爸致电：“儿子，我对你够好的吧?”

　　我：“够呀， 怎么啦?”

　　爸爸：“那你媳妇为什么惹 我媳妇不高兴?”

　　我：“……






　　面对又一次逼婚，我平静的说:妈 如果可以我想一辈子单身，去领养个小孩，自由一辈子。

　　我妈夸叉一个嘴巴子就过来了，“姑娘再丑也好过用手 懂不懂”





　　在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!”

　　我坏笑着回复：“知道厕所为什么叫洗手间吗?”






　　上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”

　　然后我们各种喷!“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛!”

　　然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”






　　在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢?”

　　他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗?”说完他就走了。

　　我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。






　　女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ”

　　女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”

　　女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。”

　　女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。”

　　啪啪~~~~ “媳妇……我错了”。






　　一对新婚夫妇结婚后，第一天闺蜜问新娘，昨天晚上怎么样!新娘回答，他喝多了就睡啦!第二天，闺蜜又问怎么样!新娘回答，他生病了!照顾一晚上!闺蜜等了一天，第四天问，新郎身体好了吧?什么情况?新娘满面愁容说：“大禹治水!”（三过家门而不入）