老公笑着说：“找母老虎呗！ ”

toughgirl

1、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ” 我……

2、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”

爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”

儿子：“我是在跟你要钱……”

3、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”

“因为这是低碳环保产品。”

4、今天我朋友问我：你要诚实地告诉我我一笑眼睛是不是都没了？

我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

5、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？

她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

6、早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。

爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

7、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

8、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！你可别告诉你妈！”

9、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”

老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”

我……


10、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。

结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。

11、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

12、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗

下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀

横批：小心中招

13、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。

14、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？

妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！

小明说：那如果我不是一个好男人呢？

妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

15、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”

父：“儿子，你已经问了！”

儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”

父：“你已经问了！”

16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。

儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”

爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

17、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”

女：“你放屁！”

18、夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！ ”