我妻子一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的

toughgirl

荒岛黄色笑话一：

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“这鱼呢?”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢?”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

荒岛黄色笑话二：

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗?”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么?”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

做家务

他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”

太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”

先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

共同语言

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的?”

女儿：“我要找一个有共同语言的。”

妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言?”

减肥

老师说：“平时考试是点心，百吃不厌;段考是正餐，定时定量;联考是满汉全席，一次不够，你们为什么不好好用功呢?”

学生说：“报告老师，我们正在减肥!”

头疼

吴先生嗓子疼，到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”

半年后，吴先生腹部又疼了，到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”

几个月后，吴先生又来找医生，医生问：“你又哪儿不舒服了?”

吴先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对您说啊!这次是头疼。”

那怪谁

一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”

“那怪谁?”大夫说，“不闭眼我也睡不着!”

失复乐园

教授：“请说出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”

学生：“他结婚后写了《失乐园》，妻子死后又写了《复乐园》。”

具体一点

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了?”

“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

酒鬼

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人?”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧?我也生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑”第一个人叫道：“你能相信吗?我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

快塌了

我家隔壁有一酒鬼，每天晚上都不醉不归。一天晚上，他父亲刚要出门，见他又是喝得醉醺醺地从外面回来，走路都不稳当，便生气地骂道：“怎么又喝醉了，真是个不争气的东西，你再这样下去，我这家产可就不留给你了。”说着指向自己的房子。

酒鬼满不在乎地答道：“不给?嗬，你看这房子摇摇晃晃的，马上就快塌了。给我，我还不要呢!”

错觉

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看!我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

荒岛黄色笑话三：

寻妻妙法

一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许多看一眼!”

丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在着急的时候，忽然发现对面柜台有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。

售货员小姐热情地问他想买点什么?他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”

“说话?”售货员警觉起来，“说什么?”“随便!”他解释道，“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的。”