我忍你很久了，你再调戏我试试?

toughgirl

1、我刚才在家里滑倒了，我爸看见了说：“哇，大卡车翻车了。”我难道有那么胖了么？

2、我妈半个月没出门也就没化妆，应该是手生了，今天化了半天怎么都不满意，然后把我爸手机要过去，我爸问：“你拿我手机就能化好了？”我妈头都没抬：“肯定是化妆品的问题，用你的钱买点新化妆品一定能好！”

3、早上去公园跑步，前面一辣妈带着一个十一二岁的小胖子，小胖子看到我跑步，就拦住我问：“姐姐，你是不是每天都来跑步?”我点点头说：“跑了两年了”。小胖子听完突然蹲地上了，辣妈赶紧拉小胖子说：“儿子，咋了?”小家伙瘪嘴说：“你骗人，你说跑步可以减肥的，你看姐姐，跑步两年了，还是大胖子。”

4、玩王者的第五天，发现队友一局被打死了十几次，但是他有一个人头，他就有了喷人的底气。

5、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

6、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？

儿子：这样是为了节约。

爸爸：怎么扯到节约了？

儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

7、网购了一箱食品，迟迟不到货。我打电话给客服：“到底啥时候发货？”客服小姐姐表示抱歉：“不好意思，先生，最近是特殊时间，所以发货可能慢点。”我不管不顾：“我不听，我都快饿死了。”客服小姐姐沉默了片刻，接着说道：“可是，可是你买的是狗粮啊！”

8、已经到了不好意思在朋友圈发自拍的年纪了，对于因此而错失欣赏我美貌的朋友们，我很抱歉 。

9、每一种生活在水中的哺乳动物都有一层脂肪。这是为了防止体热流失到水中，因为水真的会把体热吸收掉。所以，如果美人鱼真的存在,那么她们就是个胖子。

10、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。

然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试?




1、我：“想去上班，但是又害怕……”我爹：“怕啥呀，富贵险中求。”

2、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。

3、一大早有个中年男子在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车？有这么停车的吗？堵着我的车啦！”把哥从梦中吵醒。哥火大，拉开窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病啊，大清早的吵死了，老子就故意停那堵你车了，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

4、有些人厨艺不咋地，调料一定要全，种类一定要多，做的不好吃就怪调料不正宗。

5、我猜有一些可爱的女生，每天晚上睡觉前，脑海里都能把自己和喜欢的人，编成一部偶像剧，然后编着编着就睡着了。

6、他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着,海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……”说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,求甲板对她做的功是多少？

7、“你的样子真是让人看到就发困呢。”“因为我长得太普通？”“不，让我想和你睡觉。”

8、不要总觉得自己很废很没用。你看，你仅仅通过呼出的二氧化碳就能帮助地球上的植物生长;你随便往那一站就能帮其他人招走蚊子;只要有你在，大家自拍的时候就从不担心自己会脸大...这么多实打实的作用，已经不是有用的级别了，你堪称栋梁！

9、下班路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。

10、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？

她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。

我勒个去，这懒的理由竟让我无言以对。。。