鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去

toughgirl

1、死！我也要死在床上！

老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！

2、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
　　老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

3、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　这些笑到人肚子疼的浅黄色笑话，你看过吗?

1. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡 巴!恰被局长听到,反问:我是鸡 巴,你是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我是鸡 巴毛,紧密的团结在您的周围.

　　2.帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!

　　3.说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!

　　4.一男士去医院,医生问:何处不适?男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生 殖 器 仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

　　5.石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.

　　6.晚饭后领导视察'江阴 毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

　　7.某男拿女医生所开处方转了半天回来问："13超到底在哪?"女医生笑曰："不是13超，是B超。"男大怒曰："靠!你的B分得也太开了!

　　8.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!

　　9.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

　　10.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳 房，一年**一次，你能不疯吗?

　　11.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢?农妇：是村长。

　　12.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么?*女没好气：等棒棒糖!老妇也加入队等糖，被抓。pol.ice问老妇：牙都没了也能干?老妇笑曰：我可以舔。

　　13.秀才新婚望着娘子**来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

　　14.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

　　15.问：世界上最悲惨的男人是?答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打 炮。

　　16.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

　　17.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　　18.屠夫嫖 妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识『嫖 妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

　　19.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：『说了不喝,怎么还倒酒?』女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：『谁他妈又开一瓶!』

　　20.歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:「该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　　21.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓 女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　　22.1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

　　23.一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

　　24.有一**女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳 物插入其羞 处,**女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　　25.晚上,傻子逛公园见情侣**,爱看.次晨,见一男做亻府臣卜扌掌,便细看,男人大怒:牛B你看什么!傻子说：你才牛B那,底下人都走了还干!

　　26.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:「我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?「老师说「你演个吊「!

　　27.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　　28.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　　29.人生啊、总是要有些哲理的……生活就像被QB：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像**:所有的都要靠自己的双手解决!

　　30.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.

　　31.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　32.一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：「这年头连胡萝卜都信不过了。」

　　33.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??」

　　34.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：「不倒就算了，还撒什么娇呢!」伸手摸到猪奶，笑骂道：「靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!」

　　35.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：「你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!」

　　36.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小馒头!」

　　37.话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

　　38.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　39.局长醉酒回家，半夜听到老婆小解，嗔道：「不喝了，怎么还倒?」 又伸手摸到老婆的脚，喜曰：「对，划两拳才来劲。*，还老五魁啊!!」

　　40.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做 爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：「天气果然热，墙上橛子都出汗了。」

　　41.一农民与妓 女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓 女笑曰先生好有情调。农民曰：「情调个屁，草地五次。」

　　42.夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：「快回来，门后风大。」儿愤曰：「少骗人，被窝里风更大。」

　　43.一人酒后如厕，回来后对同伴说：「这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌!」于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：「这小子到我们包间随便撒尿!」

　　44.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

　　45.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　46.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　47.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

　　48.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：「你哪受伤了?」女兵忙说：「没，没事。」连长忙扒下她裤子，一惊：「鸡 巴炸飞了还说没事?」

　　49.一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为**生，为**死，为**奋斗一辈子;下联为:吃鸡 巴亏，上鸡 巴当，最终死在鸡 巴上.横联:倒鸡 巴霉。

　　50.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

　　51.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　52.骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

　　53.主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。