半夜，老婆把老公踹醒

toughgirl

半夜，老婆把老公踹醒，

老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。

老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。

老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。

老婆：哦，那你先穿个衣服。

老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？

老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。

老公：尼玛。。。。。

2、

一对男女相亲。。。

女：你有房吗？

男：我没有，但我儿子有十几套别墅

女：你有车吗？

男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱

女：那你看看，你对我有啥要求不？

男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。

女：滚！！！

3、

一哥们和媳妇吵架了，想买条项链，给媳妇个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇戴多长的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到正量着呢媳妇醒了。。。。。

4、

大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”

后来我们就结婚了…

结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

5、

放羊娃牵着羊来到一棵树下，他用三米长的绳子拴住羊的脖子，让它在树下吃草，自己割牧草去了。

他把割来的牧草放在离树5米远的地方，又继续割，但是等他再次回来时，羊却把割来的牧草吃光了。

当然，绳子很结实，也没有断，更没有人解开。

你知道羊怎么吃到草的吗？

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其实你在银行有500万存款。

只不过你忘记了取款密码，

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2、

微信聊天

女：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了

男：晕，美女，虽然我俩微信加了一年多了，好象从来没聊过吧？

女：那就好！我是她老公，你没事了，我再试其他人。

男：草！你这种人在电视剧里最多活两集。。。。

女：白天我老公试你，幸亏你没说漏嘴，我老公开始怀疑咱俩了。

男：别闹！我跟你也不熟好不好！

女：那就好！我还是她老公，再次确认你没事，我再试其他人！

男：草泥马。。。。。

3、

乐视无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。

“方丈，您说我该怎么办？”

方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。

乐视想了想说：我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！

方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”

4、

两岁多的小宝贝很乖，总是时不时的用杯子端水给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。。。。。。

有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”。。。。。。。。

5、

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊，你个山泡，你给我站住，我这是干洗店。。。。。