自取其乳

toughgirl

夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿!男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝!”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足!”男说：“错!这叫自取其乳

1、老婆去买菜，叫老公一起去。

老公不肯：“买点菜干嘛要两个人？”

老婆：“我喜欢吃那个菜，可天天买，有点难为情。你去帮我买嘛！”

老公：“什麽菜？”

老婆：“黄瓜……”

2、一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也没好吃多少。

婆淡定反问道 你看那么多黄片 你做 爱厉害了么？

3、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说！”

我：“屎味的。”

老公凌乱了……

4、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”

5、女：“你有亲弟弟吗？”

男：“有啊，还蛮大的！”

女：“我是问你有没有亲弟弟！”

男：“这难度太高了，我做不到啊。”

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6、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”

丈夫：“是的。”

妻子：“你不会也这样对我吧？”

丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”

7、媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”

我说：“分不清，你学学。”

媳妇：“奶牛的叫声是哞。”

我：“黄牛呢？”

媳妇：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”

8、去买手机，旁边的妹子也买手机。

我买了华为，她买了苹果，然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。

出门后，她上了电动车，我上了奥迪。

9、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

10、小时候过年把炮竹里的火药全部拆出来，然后均匀的洒在烟灰缸里。

家里来客人了，抽烟。

虽然一刹花火，那耀眼的光芒，那一缕青烟。

11、我是产品测试员一个，今天在测试一根天线杆套。

IQC有个妹子打电话给我说：“你那个套带好了没。”

我还没说话，那边已经笑声一片了，我默默地挂了电话。？

12、小玉从老家回来时提给我一包东西说：这是我们那的土特产，专门出口国外的。

我拆开一看，粉末状的红土一包。

问她这是什麽？她说：赣南稀土。

13、一闺蜜，为了能让儿子吃到新鲜活鱼，于是就买了几条活鲫鱼自己养。

对于这个宝贝儿子吃是特别讲究的，自来水不干净，于是就是用开水冷凉养鱼。

鱼进了水不一会就死了，还在郁闷为什麽！

14、有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”

妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

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15、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。

一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。

老子硬生生的被拉了出去。

气得我屁股都没擦的和他干了一架。

16、昨天我拿我的出生证明上看，发现我最瘦的时候才七斤三两。

现在已经170了，真的好忧伤。

17、老婆165，我180。

然而我老婆的大腿骨竟然比我的长。

别问我怎么知道的！

18、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。

医生：“好，我马上就到。”

妻子：“什麽事？非得现在去吗？非常严重吗？”

医生：“是的，需要四人会诊。”

19、一回去买大饼，老板一称，一块二。

我：“便宜点，一块吧。”

老板：“行啊。”

我给了他一块二然后：“不用找了。”

然后嘚瑟地走了。

老板：“……”

20、妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”