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1、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了玩。小亮说:我攒了十元。
后到我,我说:我还差九十九就一-百了!
2、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”
老师:”有七个孩子的穷人。 ”
学生:”为什么? ”
老师:”因为他不希望拥有更多。 ”
3、小明一边哭-边对老师说: “我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。
老师回答: "我了 解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。
4、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”
-个医生的孩子在作业上写道: "挂号, 住院,包,手术,报销。“
5、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了-毛钱纸币,我还没反应过来,说了句"我请个假”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的: .
"一毛不批!”
6、学生问老师:“货币贬值 太厉害了,有什么办法可以让货币升值?
答:”首先, 在1块钱硬币上打两个眼....
..呵好吧,打好了。然后呢?”
..于是你得到了-个价值4块钱的纽扣。”
7、属活动周期表:钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀:加,拿,大,美,女;一,点,也,不,轻;总,
共,一,百,斤。
8、后面坐了- -对逗B同桌,有-次女的好像吃错什么东西了,- -直作呕吐状,男的脑子-抽说:
你有了?
然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来
.了一句:别生气,都是我的错!
全班都不淡定了。
9、拍毕业照,摄影师问-学生:“现在大学生照相时, 是不是还喊'茄子' ?”
学生: "早不喊了, 现在男生都喊娘子’。
摄影师:”那女生呢?
学生: "女生有些喊‘'银子’,有些喊‘房子’。
摄影师:
10、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?
11、有一校友,大家都知道他外号叫”苍蝇”,今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知
道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证,我-看写着“史尚飞....
12、群里有个高考生叹息:考砸了。没法和男朋友上同一所大学了.
我们安慰:那就异地恋嘛。
他:考,与其选择异地恋,我还不如选择异性恋。
13、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一 共有多少人
了。
大家都在苦思冥想的时候,-同学说了句"54人, 我非常确定!当时我总考倒数第一- ,第54
名!
大家一致通过,毕竟这个数字太权威。
14、日在学校,. 上课时老师提问道:“如果给你们一 车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销
量。”
小明站起来道:”买我一 根瓜, 让你忘了他。”
老师顿时大怒:滚出去....
15、老师:举一个互联网挤垮传统行业的例子?
小明:马路上没有卖毛片儿的.....
16、小明打架被老师叫去,老师:叫你妈妈来一趟, 我跟她谈谈。
小明:咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟, 我也跟她谈谈...
老师:快点儿滚....
17、生物课,老师讲地球的起源,老师说:“地球的形 成已经约有40亿年的历史了,下面我来给
大家简单地说一下这40亿年的变化。 ”
小明:”老师我们一 年-年说吧!”
老师一顿,马上怒道:滚....
18、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬
死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
19、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开买包子。
我正睡着被她吵醒:”老公快起来, 我买了好多包子,什么馅都有。”
我惊讶的问: "买这么多干嘛? 还请个人帮你搬?
老婆有点尴尬: "不小心把包子摊撞倒了, 他是来拿钱的。”
20、我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会
像谁啊?
我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,万不要像我,我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久.....
21、公下班晚,我-个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?
22、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。
说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱...
23、明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
-天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说: "今天我遇到- 件怪
事。”
周道胜忙问:”毕老兄, 什么怪事呀?”
毕矮说: "我邻居的一只狗, 近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不
料全被这狗吃了,主人死这狗,剖开它肚子-看,你猜里面是些什么?哈,-肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
24、-天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中
一尊大肚弥勒佛, 坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:”此佛为何见朕笑? ”
纪晓岚从容答道: "此乃佛见佛笑。 ”
乾隆问: "此话怎讲?‘
纪晓岚道:“圣 上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。
乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑, 又是为.
纪晓岚说: "圣上, 佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
25、高僧问青年: -根鱼竿和一头猪,你选哪个?
青年说,我要猪。
高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿
你可以钓很多鱼,可以用一子! .
青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。 |
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