你老婆老喜欢去邻居家做客

toughgirl

1、妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。

丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。

妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。

2、本人刚刚出差一个半月回家，听到小区的人说：你老婆老喜欢去邻居家做客。

我当时就纳闷：我家旁边那屋都空着的呀！

回到家才发现旁边那屋住人了，回家就问老婆：旁边那屋啥时候搬来的？

结果她说：昨天。

3、老公对老婆的说：我想从后面上。

老婆：不行，从前面来吧。

老公：从前面太累了，还是从后面吧。

老婆：人家不习惯从后面上。

老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。

4、他对我说：“以后我就叫你妞了。”

我很开心的说：“好啊！为什麽呢？”

他又说：“妞就是女加丑啊！”

我：“……”

5、今天早上起床对媳妇吼道：“今天饭我不做了，碗不刷了。”

媳妇怒道：“你特么想死啊。”

我笑这说：“今天是愚人节，我逗你玩呢。”

只听她又说：“老娘允许你过节了吗？”

我：“……”


6、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？

老公：是啊！我不是经过你同意了吗？

老婆：你放屁，我什麽时候同意过的？

老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干

7、老公问我：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”

“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢。”

8、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！

9、晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。

我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”

交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”

我看了他一眼小声的回到：“伤心。”

10、今天[城][管]来我舅舅的饭店通知明早到他那里开会。

厨师听到了，说：“发纪念品吗？”

我说：“发呀！送好几张罚单呢！人人有份！”

突然感觉自己身上多了几道敬佩的目光。

11、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”

“谁是胜利者？”他的朋友问。

“说最后一句话的自然是我了。”

“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。

“因为最后总是我道歉。”

12、以后孩子和我，你都得养。

我：是是是，再加头猪我就成大户了。

老婆：人能和猪一样么？

我：不都是一样要养么？

老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？

我：……

13、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。

二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？”

瞬间没食欲了。

14、小时候我从我妈包里偷了一块钱，去小卖部买了两根辣条，把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。

我妈回家以后问我拿她钱没有时，我一边吃着辣条一边说没有，那一次是我挨打最恨的一次……


15、我：“你怎么还没有女朋友啊！”

朋友：“因为整天玩游戏。”

我：“那为啥整天耗在游戏里呢？”

朋友：“因为没女朋友。”

我：“……”

16、小静老师：“小泽同学，你昨天为什麽没有来上课？”

小泽：“我牙疼，到医院拔牙去了。”

小静老师：“哦，那你的牙现在还疼吗？”

小泽：“那谁知道，牙在牙科医生那里呢！”

17、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

18、买了两条鱼回家吃，老婆问是什麽鱼。

我说和你一样的。

老婆大喜道：“美人鱼啊？”

我说：“黑鱼！”

哎，睡好几天沙发了。

19、今天考试时，突然发现有人偷看我的试卷。

我立即用身子挡住，这种人，平时不努力。

考试时就想用下三滥的手段来争抢我倒数第一的位置，真讨厌！

20、有次中午和朋友去鬼屋玩，营业那种。

当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很[恐][怖]的声音说：“别走。”

这时，一朋友大声说道：“不走你管饭啊！”

然后就听见后面有好多鬼笑抽了。