再不开门我可就走了啊！

toughgirl

1. 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
2. 下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：银币不够，要找纸币给你。我当机立断，说：那我只要一瓶好了。于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那儿结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！


3. 上个月我妈要去参加一位有钱闺蜜的婚礼，还专门花了很多钱去外面做头发。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿孑，你就知足吧。我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。


4. 睡觉之前忘了点蚊香了，刚睡着就被耳边的一个蚊子给吵醒了。我半梦半醒之中呼了一巴掌，没成想居然打在了媳妇的脸上。当时她直接坐了起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：饶我一条命！！！今天早饭的时候她还在那嘲笑我胆小没骨气，你开心就好！！！


5. 有个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到了他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我是在这儿出生的。”


6. 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账300万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账3000万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账50万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账50万


7.上个月闺蜜的老公出轨了，没过几天出轨的那个女的又把闺蜜的老公给甩了，闺蜜的老公回到家里很是后悔当初干的糊涂事。闺蜜当然不会轻易饶恕他，任凭他老公下跪打自己的脸，闺蜜也不肯原谅。这不，没办法我去当和事佬调解一下，就这样连续去了一个李白，这几天情况好多了。她俩人开始有说有笑了，她知道她老公喜欢吃咸菜，现在天天晚上买半斤泡生姜，让他老公吃。哎，我感叹爱情的力量，还真是让人温暖啊！

8.一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一群伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿的老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”


9.昨晚下雪了，早上我赶公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”


10.我放暑假去乡下的老爷家玩，我从小就是在爷爷家长大的，爷爷非常疼我，记得小时候每天都会给我俩毛钱去小超市买果冻吃。这不今天我刚到我爷爷就领着我喝羊汤，吃完爷爷觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。我给他一根牙签，爷爷很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给我。我说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”我说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅SHI，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”


11.昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？