对面阳台的Sb，再泥马裸奔，老娘报警了！

toughgirl

1、周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？我问：“要我说真话，你不会生气？老婆：“不会的。我笑着说：“当然是选年轻一些的。老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。我脸上的笑容立刻消失了……

2、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。
“他一定有不轨行为……她说，
“不！他是在跟踪你。他答。


3、最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。

4、挤公交车，不慎挤到到一个微胖的中年妇女，瞬间被妇女一整数落，忙不迭的道歉，不但没有平息下来，反而说你就是故意的，你变态。这时一直沉默的女朋友终于爆发，对着妇女就说到：阿姨，你看看我，他还是比较挑食的！您老也太有信心了！



5、我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，再泥马裸奔，老娘报警了！

6、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼？“你他妈，知道疼还打！“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。

7、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？我脱口而出：“买。老婆迅速点了点鼠标：“好咧！

8、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

9、看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢？没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。

10、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。



11、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她&lsquo；男人都是很看重事业的！&rsquo；不料新娘骂道：&lsquo；什么屁事业，他是挤奶工！&rsquo；

12、本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："；你的痔疮治好了没有啊？"；
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼。。

13、昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。
我问：关你什么事？
她诡秘的一笑，说：我听到了￣￣￣
捏了我一把我说给你听好不好￣？
然后她就说开了：给各国人取名，
中国人叫：杨伟
日本人叫：钢板日川
俄国人叫：不弄不舒服斯基
美国人叫：理查德。泰森）
偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候
好端庄，还是学生会的官，现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多人的注目。。。

14、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

15、里面一个问题：下辈子你要做什么？
MM：下辈子我要做男人－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦恼欧：下辈子我要做女人－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。
于是偶说：下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫。
MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶。