明天重干！

toughgirl

1、二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。
而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。
我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。
直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。
年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

2、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。
“好！她笑脸盈盈。
“开始吧。
“我用一只手使你高兴？她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！
叭，叭！！我挨了两个耳光。
啵，她啐了我一脸口水！！



3、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶睡草屋闭户演字；下联是∶卧脚塌弄笛声腾；横批∶甘从天命；。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁草我屁股眼子，我叫他弄得生疼…呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！

4、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。
她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！

5、老农买补药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强上了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

6、司机送领导参观文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡~跟蛋也是一个系统的，鸡~进去了，蛋能进去吗？



7、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。
有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。
那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。
可是。。。。。男友只是说了一句： “你看，我的T恤是夜光的！
我。。。。。。。。

8、副局长在办公室大骂：局长算个鸡b！恰被局长听到，反问：我是鸡b，你是什么？副局长立刻例证，机智的回答：我是鸡毛，紧密的团结在您的周围。

9、一学生聪颖，对答如流。
师出两字课曰：“月明。
徒即对曰﹕“日出。
又云﹕“和尚。
答曰﹕“尼姑。
师曰﹕“青山。
徒曰﹕“白水。
又出一字曰﹕“去。
徒即应声曰﹕“来。
师又合串总念云﹕“月明和尚青山去。
徒亦答念对云﹕“日出尼姑白水来。



10、一呆子之妇，阴内生疮痒甚，请医治之。
医知其夫之呆也，乃曰：“药须我亲搽，方知疮之深浅。
夫曰：“悉听。
医乃以药置龟头，与妇行事。
夫在旁观之，乃曰：“若无这点药在上面，我就疑心到底。

11、老公：老婆，给你猜个谜语吧！
我：说吧！
老公：有一个女孩站在我的左边打一个字。
我：妞？
老公：。。。


12、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

13、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：贵的东西，它除了贵，其他的都好；便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。
老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？

14、夫妇乘子熟睡，任意交感。
事毕，问其妻“爽利么？
连问数语，妻碍口不答。
子在脚后云：“娘快些说了罢，我已冻杀在这里了。



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