会不会是你老丈人啊……

toughgirl

帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。网线从卧室走，需要站到床上才能够到网线，我伸手够网线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”

一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
醉汉大吼：“住口!”
小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧！”
醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”


1、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。
“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”
我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”
说完把手机丢沙发上，继续吃饭。
一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”

2、老李:“老王，多年没见结婚了没？”
老王:“丈母娘还没发货呢？”
老李:“你还没付款吧？”
老王“付了。”
老李:“那是怎么回事？”
老王:“这不碰上双十一，物流跟不上了。”

3、新婚之夜．新娘问：
你说，我是处女座的．过完今夜．
我还是处女座的吗？
新郎道：还谈什么处女座，没看到射手座的兄弟，
正眼巴巴地看着你！

4、丈母娘问女儿：
新婚之夜，过得怎么样？
女儿拍了拍胸口：
后悔死了，没想到他还有裸睡的习惯！

5、妻子：“你怎么能对你的朋友说，
　你同我结婚就是看上我做得一手好菜？
　你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”
　可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”

6、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
　　我说：“你不是怕疼不打么？”
　　她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”

7、早上睡着正香，
　　媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
　　我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
　　媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。

8、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

9、小两口新婚三天就吵架。
新郎：“这日子还能过不，不能过就离婚！”
新娘：“离婚可以，给我9万块”
新郎：“尼玛，是你还给我彩礼钱才对”
新娘：“老娘陪你睡了三夜，要知道，老娘以目前东莞的价位，包夜3万。”

10、某某老师结婚，下面是几位调皮的老师送对联闹洞房。
1、政治老师，上联：上上下下交流物质共创极乐境界；对：进进出出疏通关系孕育一代新人。横批：为人民服务！
2、历史老师，上联：一致对日南京进入三重县；三点作战首都游刃女儿乡，横批：流血息声。
3、数学老师，上联：开括号来解三角化整为零；对：圆锥面过双曲线直达终点。横批：求根方程（成）。
4、语文老师，上联：左右开弓由表及里水乳交融酣畅淋漓飘飘欲仙，上下其手由深入浅跋山涉水推陈出新津津乐道， 横批：指日可待。