放尊重点儿，你已是结过婚的人了！

toughgirl

1.记得有一次刚拿驾照不久，在倒车入库，倒了好几次都倒不进去，旁边Q7大哥实在忍不住了，走过来问我要不要帮忙，然后我就坐在副驾看着他倒，还别说边倒还边指导，大哥把车倒进去以后，居然把车又开出来说：你倒一次试试！我。。。。

2.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有 男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个 短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远 走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻 子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况 ，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小 狮子。”，，，，，，，，， 自己的见解：夫妻之间最不可缺少的不是激情 与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什 么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪 怕是耳闻目睹的东西，也可能是另有隐情。

3.一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

4.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什 么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是 怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走， 那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早 把大门锁上了。”自己的见解：夫妻之间有时候说出的话并不代表本 意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架 的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出 来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要 了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回 感情。

5.中午陪老婆逛街，老婆：“这家店在打折，价格挺便宜的，款式也不错，给你买两身新衣服穿吧！”付账的时候感动坏了，跟老婆说：“你也挑几件吧，待会一块付账！”老婆一脸嫌弃：“我才不在这买呢，便宜没好货！”我……

6.今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评

7.记者：你喜欢哪个季节？屌丝：冬季记者：为什么？不应该是夏天嘛？短裙短袖的妹子！屌丝：天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，这样就可以整个拿出来了！一点都不会浪费哦！

8.一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是 注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫 说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的 人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也 并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫 反驳说。自己的见解：有些小动作是出于人类本性的，不要 去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空 间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

9.吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人说闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要？大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！

10.太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”

11.快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默的递给了他一瓶德国啤酒，他激动的看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我快递呢？我默默的说到：被你喝掉了。

12.记得就在刚才！我坐电梯下楼！看到电梯里有一位仁兄打开一包中华一人发一根唯独没有发我！我感到十分奇怪，就伸手向他要，他先是一愣，然后勉强的递给我一根，等到了1楼我才知道…………他们一伙的

13.大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。。。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了。。。学霸妹子爱不起啊......

14.老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。。。