你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？

toughgirl

某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”


有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！



有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 ?? 一个哥们回∶你进去啦？



一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么?

　　男：跟你想的一样。

　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!




语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　 男生齐喊：日完---软。
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。


阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


男：咱们俩到今天这地步，都是**的。
　　　　女：是**的。
　　　　男：是**的。
　　　　女：**的！
　　　　男：**我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。


一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去**，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”


乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　　　村长：会议通知上要求的。
　　　　乡长：不会吧！
　　　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。



一女夜行，路遇一壮汉，遭强 J。
　　　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？



护士：“这里都在排队付费捐精，你在这儿干什么？”
　　　　女：“唔…唔。”
　　 女的指着自己紧闭的嘴说。



弟弟发现长了三个**不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......**.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....**？



女儿遭老板Q B怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？



妓 女按三种不同的标准收费：　
　　　　1.草地上，10美元一次　
　　　　2.长椅上，20美元一次　
　　　　3.床上，30美元一次　
　　　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
　　 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
　　　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
　　　　妓 女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
　　　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”




歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
　　　　女职员：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！
　　　　歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！



阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
　　　　店主问他为什么，
　　　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”



丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
　　　　妻子只是很纳闷，每次ZA前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
　　 喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……



一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
　　　　突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
　　 大汉还是把她给强 J了。然后就走了.
　　　　村妇起来....拍了拍身上的土...
　　 自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!



乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁房间。
　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　 乡下妹照做了。
　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“
　　 乡下妹也照做了。
　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“
　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”



一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　　　医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
　　　　日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
　　　　日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
　　 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.




男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”



算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
        “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。



一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”




一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。




乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。



女子监狱发生**，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”



一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他妈的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”



幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！



新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！



一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。



王师傅坐公共汽车到某市的**镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“**到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“**到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。



一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！



一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！


某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。


英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考 的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不 然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！




上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生 在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不 是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老 师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后 偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第 二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看 到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内 不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水， 一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立 即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶 奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”




有一天，一个男生到一****病诊所， 於是那****郭的男生掏出他的***官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」 於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」 结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」 那位病人说： 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」



一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”




老婆：  十点。
  老公： 整吗？
  老婆：  太早了吧，别人都没有睡觉呢!
  老公： 我是问十点整吗？
  老婆： 十一点再整吧。
  老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
  老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
  老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
  老婆：  整整整，现在就整！！！！！




1个色鬼迷上了个性感的女同事，那个色鬼实在是忍不住，他对她说‘我给你100美元如果你同我ZA的话。。。。’
  她盯着他说“不”，色鬼说“我会很快的。我把钱仍在地板上，你弯腰去拾。我会在你把钱拾起来时做完的。”
  她想了一会儿，说要和男朋友商量下，说着，她拿手机打给男朋友，她男朋友说，“向他要200美元。你拾钱时要尽可快点，我猜他短裤还来不及脱下来呢！”
  她表示同意，接受这个提议，半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话，最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打电话过来，问出什么事~~~
  女友口喘粗气，她断续地回答道：“他~~撒~~撒~~的是硬币！”





一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。  
       “小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”  
        “‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”  
       “小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”  
       “哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！”  
       “那又什么是‘口交’呢？”阿宾再问。  
         天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了！  
         于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！”  
      “小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问。  
          我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：  
       “喔！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！”  
         阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：  
      “哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？”  
         这一下，小阿姨可真的生气了：  
     “你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。”  
        过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩：  
      “我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇担任‘义交’的爸爸，和我妈妈的努力‘交配’。才生出姊姊，我和弟弟！  

       我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘信交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘缸交’，我们一面洗澡一面玩耍。  
      因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……”