我一女同学有块乌龟形的橡皮

toughgirl

听朋友说，车震很刺激！所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了！我和她在一条很少有人经过的小道上，我跟女朋友说我们玩点刺激的，她也许害羞吧没说话，我就认为她默认了。没有前戏，我就直接进去，快感伴随着刺激，很快我就交货了。那次应该是我最快的一次，很刺激，也怕有人看见。完事后，我望着女朋友满足的笑了，然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示：以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。

几个月没有见男朋友 去找他搜他的房间看看能不能搜到什么蛛丝马迹 在床头柜发现一包利群（男友从来都是抽中华）。于是打开，里边全是TT，逼男友一个个打开抽！别赞！我们已经分手。。。

父亲带刚会走路的儿子去公共浴室洗澡，乱跑时忽然脚下一滑，幸好儿子一把抓住了父亲的JJ才没有摔倒，父亲长吁一口骂道：“你他妈幸亏是和我来洗澡，要是和你妈去洗不摔死个小b崽子！”

和老妈逛街，天气太热了就去买了根冰棍，正吃着，老妈：你是不是有男朋友了？我：“？？？”

我一女同学有块乌龟形的橡皮，那天我用的时候把脑袋弄折了，后来她看到橡皮后就喊“我龟头呢？我龟头呢！？”全班愕然，后来她脸红了

下午在和闺蜜比手指长度，用尺子量，发现都差不多长。然后我和她说我同桌(男)有10多厘米呢！结果坐隔壁的女生抬头惊愕的看着我说：他居然10多厘米！你怎么知道的！我傻傻的回答用尺子量的啊，后来才发现她想歪了！

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身， 我说是。她又问我想不想找partner。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…

刚想拿女朋友手机查点资料，结果心疼自己。


昨天晚上下班回家，路过胡同，一个浓妆艳抹的女人跟我打招呼:小哥哥过来玩啊。我看了一眼说:神经病啊！就走了……今天陪老婆去逛街，又在那里碰到她，她又打招呼:小哥哥今天还来玩吗？我一着急说:大白天的你也敢接生意啊？一回头看到老婆恶狠狠的眼神，我就知道我被她害惨了……

记得小时候大人教导的是“不能玩弄小鸡鸡，不然会肿，当时觉得肿了的话还挺可怕的，说不定得去医院打针，好害怕”，现在想想，如果不会肿的话才是真的可怕！

妈妈不在家，爸爸笨拙的做了点饭，我们边看网络电视边吃。播着播着突然有很色情的镜头。女主叫的很大声，我俩慌往嘴里扒米饭，爸爸嚼了几口说：“有点硬了吧？”我：“硬了。” 空气瞬间凝固。 ​


很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻，但是医生一定会断然拒绝，哪怕全身消毒穿上隔离服，相信我，医生是在为你好，即便你已经阅片无数见过各种重口的大场面了，还是可能吓得半年不举。


一火车在行进中，车内一个女人把姨妈巾扔出车窗外正好飞到车道一个人的脸上。这个人拿下来一看：乖乖，火车跑的真快啊！把我鼻子都砸出血了。

给高考考生家长的建议：考完最后一科，直接拉着儿子去到就近医院做一下包皮环切手术，以免假期节外生枝。

昨晚和老婆阿紫一边看世界杯，一边交流心得。
我：二十年前，当我处于足球生涯的巅峰期的时候，轻轻松松打满上下半场，大气都不带喘，更别说腿抽筋了！
阿紫花痴般看着我：是啊，那时的你带球突破能力真是杠杠滴！什么包夹、关门，都特码白瞎，谁能拦得住？我都时常忍不住大叫老公好棒啊！
我长叹一声：唉！岁月不饶人呐！
阿紫突然翻脸：你特么的，赶快喝完汇仁肾宝上床睡觉！今晚打不了半场老娘可不饶你！
我：……

早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句:都是充气的有啥好争的。 ​​​​

一个男人以为自己希望每天都能有性生活。直到他遇到了每天都想要性生活的妞。

和我睡过的姑娘们，都会因为我J.J的长度而在事后简直没法儿走路。
因为我一被人笑话就忍不住要动粗……