“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

toughgirl

1.我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我一百多万的车去。我：不好吧，老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆三百多万的去。我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停吊车。。。

2.悟空给唐僧画了个圈然后飞走了，妖精走了过来，她对唐僧说：圣僧，尝尝本地水果吧？ 唐僧说：谢谢施主，我不饿！ 妖精又说：我头好晕啊！圣僧救命！ 唐僧说：对不起，没空！ 妖精火了说：秃驴，窝在圈里有什么好的？ 唐僧举起平板电脑说：悟空说，出了这个圈就特么没wifi了。。

3.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

4.初中时，有次正上课，同桌非要给我讲个笑话。他自个在那边笑边讲，我一句都没听。老师看见同桌笑的跟傻似得，却认为是我在给同桌讲笑话，于是，我被罚出去站了一节课！

5.宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个丑女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“真磕碜你长得。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你懂得”

6.从今天起 ，内蒙有一了个洋气的英文名叫：塞德·屈黑 有人去了西藏看雪，有人去了青海看湖，有人去了云南避暑…… 我在内蒙抗日，今天30度，明天30度，后天30度…大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤糊了！我是奔跑的小肉串，我的口号是：“热”爱草原，贴近“孜然”，我为自己“带盐’

7.5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。" "睡觉玩手电筒干啥？" "不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

8.我特么突然发现活的不如狗？，如果有人问我21世纪什么职业最好，我的回答当然是宠物狗了。它人活不用干，不对是狗活不用干，不用看家，吃好的，喝好的，还有人抱着，还有人给伺候洗澡，打防疫针，定期体检，还有漂亮衣服穿…………越想越气，这特么不是皇上般的生活吗？

9.有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

10.穷在闹市无人问，富在深山有远亲，不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人，门前拴着高头马，不是亲来也是亲，门前放着讨饭棍，亲朋好友不上门，世上结交需黄金，黄金不多交不深，有钱有酒多兄弟，急难何曾见一人，胜者为王败者寇，只重衣官不看人，三穷三富过到老，十年兴败多少人，在官三日人问我，离官三日我问人，近水楼台先得月，向阳花木又逢春，谁人背后无人说，谁人背后不说人。