姐夫，真的很明显吗？

toughgirl

1.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

2.在登陆NBA的第一个赛季，被问及“在中国打球和在美国打球有什么不同”时，姚明说“在美国要用翻译，在中国则不用”。

3.同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……

4.街上遇到老同学，还有一个妹子，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”说完就感觉我同学跟那女的同时一震。然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”我：“……”

5.昨晚女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。。

6.早晨公交车上，遇到一对小朋友！女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！我要有这智商，估计也不会单身这么多年！？？？

7.昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

8.3岁的儿子对称呼没什么概念。一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”次日，朋友来访，刚喊我“大林！”儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”当时我那个凌乱啊……

9.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

10.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡……准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室……男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情……