女浴池的故事

toughgirl

如此彪悍的媳妇
高速堵车，二货老婆实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。
她看我在旁边就是出不来……后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了，
留我一个人在车上凌乱


女浴池的故事
一天，有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”
　　螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”

厨房的蘑菇很寂寞
我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴....

卧槽，换我也得分
刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？
她说昨晚两人约会吃饭。 男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
我说，嗯，自私的男人不能要。
我同事说，不不，这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！

SB司机，叫你压死我小蛤蟆
有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。@捧腹网 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？ 老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。 小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？ 老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？ 老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了.................. 一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！ 小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？ 老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？ 老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！ 小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆

淘宝客服
您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里发贴只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！其实我看着也想哭，那玩意惨不忍睹啊，你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有些人有那些特殊的嗜好，我也不说了，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？我就纳闷了。还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。草，你也是特么人才，最后还给特么差评，这事我已经报警了，你等着吧!


测慌机
双江买回一台测慌机器人。
当晚，天一晚归，双江：
去哪了？天一：去同学家玩了。机器人一巴掌打了过去，天一：去嫖妓了。
双江：胆子真大，我长这么大都没去过，机器人随即就给了双江一嘴巴。
梦鸽怒斥双江：活该，对儿子这么狠，怎么说他也是你亲生的啊！啪！机器人回手就给了梦鸽一大嘴巴！


外婆听我解释
外婆请我吃豆花饭，好开心好开心吃完后，
外婆说上厕所，我义不容辞的扶着外婆说：“跟我走就是”！
然后我撒完尿出去时跟外婆说我到外面等你哈，
当我站在厕所门口时，是发现什么不对劲，
神啊！外婆被偶牵进男厕所啦！天呐！我都没注意其他里面人的表情，
我不是故意得！真不是故意得！外婆听我解释，
现在想想都觉得惊心动魄。

别提了，我都快忍不住了
邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了，站在门口哇哇大哭，
我赶紧出去看下，他妈咪在屋里喊＂不许哭，再哭继续揍＂，
我赶紧跟他说＂别哭了等会你麻麻又要揍你了＂，
这时小正太边大哭边嗷，＂你们别逼我，我忍不住，我忍不住啊＂，
别提了，我都快忍不住了。

她真扣了
小时候爸爸总喜欢把手放在小丫头嘴里然后笑着说：扣过屁屁的哦，每次都会逗的小丫头笑嘻嘻的，有一天小丫头也学爸爸那样，把手放在爸爸嘴里，说：扣过屁屁哦，这时候爸爸啪的给了小丫头一巴掌，妈妈见到了，说：干嘛打孩子啊？爸爸委屈的说：她真扣了

你说是什么感受
师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧：“还是算了吧。”
八戒：“怎么这样子？”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”


“软”字拼音
语文课上老师说：“全班男生，“软”字怎么拼，怎么读”。
男生齐喊：“日完----软” 。
老师说：“男生发音不标准让女生读”。
女生齐喊：“日完俺----软”。
班长纠正说：“是，日五晚---软”。
老师看不下去了说：“是，日五晚俺-----软”。

不要当这么多人叫我布布
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
　 　张飞策马飞奔矛指吕布：
　　“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
　　 吕布看了看他：“来杀我的？”
　 　张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的！”
　 　话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！
　　飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

撒尿
半夜，酒劲还为下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.................” 妻子：“你是不是还感到一阵寒风吹来？” ...妻子：“你这个混蛋，你有往冰箱里撒尿了

星座趣事
熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”