女人的优势

toughgirl

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”
   女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”




2、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”
    隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
    某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”
    于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”
    到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”
    男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”




3、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，
   男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”




4、第一次和女友ML，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。

  

5、提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我
   做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……




6、路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，
   然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。



　
7、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘娘腔。
   他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”




8、出差一周，回家发现TT少了六个…
   



9、我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，
   我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，
   我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....




10、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
    第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，
    第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！
    第二天——展板没了！



11、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生
自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，
为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当
初不吃屎。就这样老师当场晕倒！



12、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：
天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说
走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路
见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：
风风火火闯九洲阿！


13.甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备
当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，
脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不
了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会
还有不会的再问我!


14. 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .