通过干活才产生人
1、解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人……”
有一村民不解地问：“同志，什麽叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
2、一个老师问三个学生，你们用什麽东西可以将一间屋子填满。
第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。
这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。
3、高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什麽生日礼物好。
大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。
唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什麽？”
谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高－潮”，全场那个汗呀！
4、记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什麽？
老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。
这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎么回事？
老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。
记者：……
5、小明：陆地上最厉害的动物是什麽？
老师想了想：大象。
小明：错。
老师：老虎。
小明：错。
老师：狮子。
小明：错了，是斑马
老师：为什麽？
小明：它黑白两道集于一身。
老师：……
6、有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。
最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”
7、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。
小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。
小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛。
小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
8、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。
教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”
我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”
说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！
9、A女：老公，几点钟下班？
A男：10分钟下班。
A女：20分钟后开始做菜，做等老公回去，吃上热饭。
B女：老公，几点钟下班？
B男：10分钟下班。
B女：那你快点回来，我快饿死了，今天想吃红绕排骨，青蒸鱼。
有时女人们都在羡慕别人的老公是如何成功，却忽略自己为老公做了什麽？都是女人男人，为什麽命中的待遇如此甚差！
10、我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。
一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？
回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话”！
11、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中？？一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾？
12、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes～！”
然后那个日本人骑着一辆自行车就上了高速！
13、老同学帮我介绍了一女朋友。
相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什麽类型的男生呢？”
没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”
我误解了对方的话。
一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”
14、日本侵略好色，所以被称为黄军，黄军爱干那事，所以又叫日军。
战败后没得干了，改称为自慰队，就是自己日自己，所以又叫日本人。
日本人随时都要干，所以女人后边背块毯子。
日本人干那事不分地点，所以为了记住在那干的，在孩子的名字前边加上山口、松下、井边等地名。
15、一女子发现丈夫有出轨的苗头，就提醒说：“咋滴？想出去幸福快乐？”
丈夫打趣说：“每次亲热我都感觉你很痛苦的样子，我准备把幸福建立在别人的痛苦之上嘛！”
女子大声警告说：“你如果敢那样，那我就准备痛苦我一个，幸福千万家！”
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