哪里有公共厕所？
1、一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”“当然，”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
2、晚上妈妈做饭，儿子尝一口后皱眉说道：“狗都不吃这玩意儿！”
妈妈扭头：“嗯？”
爸爸赶紧扒了半碗纠正：“儿子说只有狗才不吃呢！”
3、女A：你手上拿的是什麽书？
女B：福尔摩斯探案集。
女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？
女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。
4、花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求�任薰蠓牌挚埂�
眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。
5、房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？
大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。
房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！
1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
2、有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢
突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”
男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”
等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。
大夫来福听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！
于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
3、有一个农民，一次进城看病，医生给他开了一个条，说：去，验小便，农民拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
4、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式。
主持的老修女说：“你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔。这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！”
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说：“嗯，还好，只是用手而已。”
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说：“喔，原来你只用看的，很好，很好！”
第三个女孩刚进来，突然第四个也抢了进来，挡在了她前面。
修女问：“孩子，你为什么要插队呢？”
第四个女孩子说：“我，我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！”
5、一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
6、两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
7、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问：“此乃何人？”神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”
8、一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
9、某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”
病人说：“性！”
医生接着画了一个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”
病人说：“性！”
医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”
病人扬扬眉毛，还是说：“性！”
医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”
病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
10、半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？
采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。
女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？
采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。
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