“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”
1、今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？我认真思考了一下，犹豫说：其实也不用那么漂亮吧。2、昨天在店里我新买了件连衣裙，今天就穿着上班去了。到了办公室，一男同事夸我：你这裙子漂亮了！这花色，这款式！于是我很高兴地在他面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？脸蛋、身材呢？结果同事来了句：你要是有那些，谁还看衣服呀。
3、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字，将五十元话费冲给了我。
该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。
聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。。。。。。
现在这男人是我老公了。
每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的。。。
4、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。
结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。
这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这才是你的！
5、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！
周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。
结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”
6、今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：“我不仅有一个屁股，而且有两瓣。
7、晚上值夜班，女同事非要和我下象棋，她哪会下象棋啊？耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子，没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。她说我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？我瞬间懵圈了，到底让不让她吃呢？
8、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭，我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
9、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了："哥们，你实话告诉我，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？"
10、恋爱五年了，突然有一天女朋友很严肃的问我：“你爱我吗？”
我思考了一下很坚定的说：“爱”
她流泪了，抬起手给了我一巴掌说：“你果然是爱我妈”
我瞬间蒙逼……
11、今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂：我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！！
12、我上次捡到了50块钱，也想到了雷锋精神，就没有据为己有，把它捐给了街边的一位大妈，大妈非常感动，送给我6串羊肉串，3串鸡翅，2个大腰子，2个扇贝，一瓶啤酒。现在还是好人多啊，以后也要经常做好事。
13、记得前年驾照学车时，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…教练：“以前开过车吗？”
我：“没有…”
教练：“开车用方向盘知道吗？”
我：“额…这个知道…”
教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！
14、以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了。。。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。
15、天气降温，公交车上，上来一美女，穿得很少，冻的直打哆嗦那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样”
这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里。。这么多人啊”
16、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”
这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
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