我还想喝点豆浆呢！
1、一日和女同事谈美女的标准，我说你超过１００斤了，最多算是个女胖纸！女二货蹦起来大吼道：老子才１１５斤，其中有２０斤是胸！
额，好吧，你是有多～么～胸！
2、一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸？老王：我没钱。
3、公交上，一男子直勾勾地盯着一美女胸部。美女怒吼：“你看啥看！就想吃老娘豆腐是不？”那哥们儿来了句：“我还想喝点豆浆呢！”
4、刚一性感美女经过，穿低胸抹胸，个子高又壮，本来只因担心她抹胸会掉，就多看了她一眼，她也对我们笑，精彩的一刻出现了，从后一看，内裤竟然在外面，（小短裙在上面）白色内裤，后面凡是她经过的地方的人都出来看，我也醉了
5、今天去KFC给外甥买了儿童套餐，没位子了我就找了一美女对面拼桌子，外甥说要喝奶，我就去点牛奶，然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶，你让舅舅怎麽给你买？
6、跟同事泡完温泉出来，等朋友来接，趁着这段时间，找了个就近的车，对着倒车镜揪揪飞扬的头发，扣了扣眼屎，看看牙刷白了没，调整一下胸罩。
同事说，你个二逼，幸好没男的，要不更嫁不出去了。
就在这时，车玻璃摇下来了，一个小伙子说，美女你用完镜子了么，我要走了，走了，走了～
别说话，我想静静……
7、一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后……美女：“你怎麽不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
8、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
9、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！”
10、室长：街上的美女与自己的女友有什麽区别？室友A：街上的美女有胸～器 室友B：穿的特短 室长：你们都没有说出本质，街上的T～MD都是活的，活的，活的…知道的了吗？
11、“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会。
12、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什麽那个阿姨洗澡不关门？”
13、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。
我和他娘满脸黑线……
14、沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什麽？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“………”
15、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……”
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