女秘书的惊喜
1、【股市暴跌的搞笑段子】1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹…………..”于是，小王被众散户踩死。6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。这下散户憋不住了，怒吼：7000点！咣！机构落槌：归你了！散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。这回散户先拍。政府：4000点。散户：4100点。机构：咣，归你了！2、【隔壁老王被玩坏了】早上起床就听到隔壁老王他媳妇和他吵架。我问怎么了。隔壁老王：早上我媳妇把口红蹭到我的衣服上，晚上回家就忘了，这给我一顿吵！
3、【国际足联】某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊――”一声才开口：“根――据上――级―――”这时手机响了，把手一摆：“停――会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”
4、【大家怎么看待相亲】老王：大家怎么看待相亲？小明：相亲这件事唯一的价值就是：当你看见相亲对象的那一刻起，你就知道你在介绍人眼中是什么货色~~~
5、【老李，一听这声就是你老婆的】晚饭过后，几个邻居在楼下闲聊。突然听到楼上传来一阵女性的呻吟，正在确认是哪家发出的。正好老王经过，也听到了，边说：“老李，快回家看看吧，一听这声就是你老婆的！”
6、【秒懂的，举个爪呗】甲：我终于知道老王的由来了。乙：哦，说来听听。甲：女的第三者就叫小三，男的第三者就叫老王。中间就多了那么一竖…… 乙：（膜拜中）……
7、【到老王家串门】几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”。[笑话]
8、一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！”说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了……
9、【说老王】《说老王》介绍一下俺老王，从小就是热心肠。别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房？若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
10、【焚尸炉的盖子】在这里我要给大家讲一个我亲身经历过的恐怖事情，这件事情在这几十年里时时刻刻的困扰着我，每当夜深人静的时候我想起那可怕的一幕，都不禁浑身颤抖，冷汗直流。那是在1960年国家最困难的时候，在经历过三年自然灾害以后，吃的东西匮乏的要命，听说在农村树皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方连观音土都吃了。就在这一年我初中毕业了，为了能够让我自己养活自己，家里费了好大的劲儿，走关系，送礼物，才在城郊的火葬场为我找到了一份临时工的工作。那年头火葬场也算是不错的单位了，死的人多，大多是些无名的尸体，都是些逃荒的，要饭的，送来的时候都是用一张破席子卷着，瘦得皮包骨头，有时候一天能送来一二十个，而我则是负责将这些尸体边好号码，摆放整齐。我是比较害怕这种工作的，尤其在搬运的时候，不小心将尸体的头或者手漏了出来，则吓得浑身直哆嗦。这个时候老王就一声不响的过来帮我把尸体搬到焚尸炉前，我心里很感激老王，但是总觉得老王有点怪怪的，老王很胖，和我们这些脸上带着菜色的人比起来，有些非常的不协调，在这个什么都要供给的年代里，能吃饱已经不错了，要想长胖，听起来都有点天方夜谭的味道。大家都在背后说他是吃人肉的，我也没在意，日子就这样一天天的过去了。进了腊月门就要过年了，过年期间火葬场是比较清闲的，好像人们都不舍得在过年的时候离开这个世界似的，而阎王爷也不喜欢在过年的时候讨人的性命去的。腊月29，天气很冷，下午竟然下起雪来了。大家都回家过年了，我和老王被安排在这天晚上值夜班。接近傍晚的时候，送来了一个冻死的人。身上穿着薄薄的麻衣，两只脚什么也没穿，漏在外面，冻得红红的。老王把焚尸炉的门打开，我把尸体推了进去，老王慢慢的把焚尸炉的盖子盖上，正准备和上电闸，忽然电闸冒了一股青烟，接着周围为一片漆黑，我知道是短路了，看样子今天是烧不成了，因为电工已经回家去了。我赶紧出去向死者的家属说明了情况，让他们明天再来拿骨灰。等到把他们送走的时候天已经完全的黑了。我走进屋子，点亮了一根蜡烛，微弱的灯火不断的跳动着，我的心里也微微的有了一股暖意。突然，我好像听到了焚尸炉的盖子被打开的声音，我的汗毛直竖，浑身起了鸡皮嘎跶。难道是诈尸，不会的，冬天很少有这种情况的，难道那个人还没有死，也不会，送来的时候我已经看了，分明已经死透了，那难道是……，我不敢多想，快步得出了房间，拿着蜡烛朝焚尸炉走去。房间里没有什么情况，焚尸炉的盖子还是完好无损，难道是我听错了。但是我突然发觉，老王，老王已经不见了，我没注意到，自从我送完了死者的家属回来，就没有看到老王。难道，难道刚才的声音是老王发出的，他现在竟然在焚尸炉里面，我的血液好像已经凝固了。这时候，一个很大的声音从焚尸炉里发了出来，焚尸炉的盖子咣当一声，被打开了，我被眼前的一目惊呆了，老王拿着一个人头在啃着，脸上漏出了诡异的微笑，喉咙里发出了沙哑的声音，“小兄弟，来一块吧，外焦里嫩，好吃得很哪”刹那间我的眼前一片漆黑，接着就什么也不知道了。
11、【关于隔壁老王的笑话大全，差点没逗喷我】老王说：我打错我媳妇了。我说：怎么了？老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。我激动的说：恩……这种事打就对了！老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我……
12、【笑趣横生的幽默污段儿】1、和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜……女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我……4、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”6、世上有三种东西是藏不住的，饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛！
13、【如何不被朋友在评论里称为土豪呢】老王：老是被朋友在评论里称为土豪，不想给人留下这印象，怎么办 小明：你购物完不发说说不就得了。
14、【女秘书的惊喜】来福与老王是好朋友，某日，他俩聚在一起。老王见来福神情沮丧，便询问发生何事。来福叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
15、【好象哪里不对啊，我老婆姓王啊】生了个儿子，居委会老王说：子随母姓比较好。于是，我就答应了。好象哪里不对啊，我老婆姓王啊。
16、【Wifi聊天】上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【我在殡仪馆工作】老王参加一个宴会，不小心将自己的假牙丢了。他旁边的一位男士从口袋里拿出一付假牙送给他，他试了一下感觉太松了。那人说：“我这还有一付，你再试试。”老王试了下又太紧了，那位先生说：“没关系，我这里还有。”又递给老王一付假牙，这次正合适。老王急忙感谢并说：“您是牙科医生吧，您的诊所在哪？我正需要配一付合适的假牙。”那人回答说：“我不是牙科医生，我在殡仪馆工作。”
18、【为啥背着你老婆呢】甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下…… 乙：然后喃 甲：我背着老婆报警了…… 乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了……
19、【最后谁抢到了】小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”小丽边哭边道：“老王。”好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”
20、有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人？对，但那不是我的狗。
页:
[1]