toughgirl 发表于 2022-9-20 01:59:22

向首长战斗过的地方敬礼!

1、【新婚秘密】“一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。”新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的”新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧------由于经济危机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦------其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧…………”新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?”新郎说:“那好办!把看贴不回的一块带回林子去养……” 【本站为纯笑话网站,非论坛,若无评论请勿发表,不回帖的你绝对不会被带回林子!】"

2、以前总是不懂事儿,每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑,以此来破坏他们的好事儿。如今我长大了,结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏,然后门外传来了爸妈的大笑声…

3、【人生四大悲】久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子

4、楼主:新婚啊,洞房了,第一步怎么做,那位哥哥告诉我好吗?谢谢了!!回复:我觉得应该是先把快递钱给了!楼主:一个大学生,读完四年,没有四个以上的XO伙伴,他的大学是不及格的。回复:还好,我大学时寝室有六个人。楼主:维纳斯为什么没有穿衣服呢?回复:要做女神,得先脱掉衣服,减轻重量,才能飞得起来!楼主:女朋友和女性朋友的区别是?回复:就是差性。

5、【调侃男女的爆冷笑段】1、开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。2、恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点?说翻就翻。4、男人要维持一段稳定的感情,需要三点: 第一:信任。第二:包容。第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。5、A:“研究发现,做个好人对人的精神很有好处,给慈善机构或者需要帮助的人捐钱,可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情,会让人的精神振奋时间更长久,最长可以达到24天。”B:“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’,我都不是很开心……”6、不要花时间去追一匹马,你把时间花去种草,待到来年春暖花开时,就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马,你缺的是草。7、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说,也特别温柔。车是丈母娘买的,别墅是老丈人买的,大舅哥给添的家电,小舅子负责的装修,大姨子张罗的床上用品,小姨子买了四季的服装鞋帽,媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,他醒了……

6、【三十年积蓄】一光棍洞房花烛夜,第二天妻子扶着墙艰难的走了出来,愤怒地说道 骗子,他说他有三十年积蓄,我还以为是钱呢.

7、【特招笑的二货和萌妹】1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”我……2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”我想说:妹子,你最萌!!!4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?老王:主动和我说话的就是……[笑话]

8、【二逼哥们】一哥们得有荨麻疹病,就是那种运动完后身体通红浮肿症状!后来听说哥们结婚洞房那天,与媳妇啪啪完后,病症发作,媳妇看后大惊,问其原因:老公你这是怎么啦?结果哥们来了一句让他至今还饱受风霜的话:靠,你b里有毒…毒………媳妇说我没毒啊,哥们大惊:啊,梅毒?!

9、【憋了一肚子坏的爆损二货】1、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。2、朋友问借钱,我说怕你拖债。朋友说:你觉得我像那种人吗?我说:不像,我觉得的是那种人一般就像你这样。3、一同学发表状态:别人手牵手,我牵我的狗。游一游走一走,看谁不爽咬两口。下面神回复:人家黑丝满地走,你却棉袄裹上头,看一看瞧一瞧,你不牵狗谁牵狗。4、今天切肉的时候不小心划破了手指,血滴在猪肉上了,朋友走过来看了看,淡淡的说:你是在滴血认亲吗?我:……5、一对小夫妻结婚后一直无儿无女,遂去医院检查身体,医生发现女的还是处,于是询问二人何故,两人说:“洞房那事多恶心啊,我们都是每次都是假装做一下意思意思就行的”医生大惊:“你们这病我治不了,得去假日办!”

10、昨天去朋友那里参加婚礼,朋友属于中等身材,她媳妇属于比较彪悍的那种,拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么,对,朋友没抱住,上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了,众目睽睽啊!


11、【女秘书迫于内疚】某国家军队领导,和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程,决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜,新郎新娘洞房之时,女秘书迫于内疚,不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然,新郎起身下床。猛的掰开的双腿,然后双脚立正,‘啪’的一声,行了个军礼,嘴里说到:“向首长战斗过的地方敬礼!”

12、【搞笑段子】夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是。老公说:洞房的时候一揭盖头,还是你!

13、【移动就是比联通好】话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢”老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!”一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头”

14、【两条短裤】60年代末,某地非常贫困,以至人们连穿像样的衣服都成问题,于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。有一对新人办完喜酒之后,晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字:“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后,吓得晕过去了。原来上面写着:“净重25kg”!

15、【新婚之夜】有个小伙子结婚,入洞房之前,妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验,怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕,到时候我在隔壁听着,关键时候会指导你。入洞房以后,两个新人因为害羞,谁也没有先开口说话。直到半夜,小伙子要方便,就出去了一下。新娘也要方便,因天黑不敢出去,就大便在痰盂里。小伙子回屋时,不小心踢翻了痰盂,低头一看,大声叫道:“怎么回事,这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜,听到儿子叫喊,心想这孩子真搞错了,马上叫道:“儿子,不是后边,是前边。”

16、【没关系我们已睡过了】新婚?。?同事闹洞房?,?人多沙发?,?椅子?,?登子?,?都坐满了人?,新娘子一看就说:?你们这几们坐在床上吧,。?有人说不行新娘子的床怎么能坐?,?新娘子一急说?:?没关系,?这床我们已睡过了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【精神病笑话全集】1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (6) 精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小 说怎么样”?乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”(7) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那.我不就没马桶了吗?”(8) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”(9) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:找份工作. 大夫:然后呢?病人:挣钱. 大夫:然后呢?病人:攒钱. 大夫:然后呢?病人:娶个媳妇. 大夫:然后呢?病人:洞房. 大夫:然后呢?病人:把她的衣服脱了. 大夫:然后呢?病人:把她的裤子脱了. 大夫:然后呢?病人:把她的内裤脱了. 大夫:然后呢?病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

18、【三十年积蓄笑话 还以为是钱呢】新娘一大早痛苦的从洞房走出。一手扶墙,一手捂着下身大骂:“真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!”??。

19、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:“梦见自己又结婚了。”我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

20、久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦——人生四样悲惨!

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