老师安排我和一个女生睡一张床！
1、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。2、一个晚上，静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天，聊的好好的。突然停了电，但是，刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起！一个男生说，我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的，某所大学里的学生住宿楼号码从1到15，但是实际却只有14栋楼，因为没有8号楼。为什么会没有8号呢？因为…………因为……………………在一场大雾中，8号楼神秘消失了。一阵微风吹来，黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色，一个个沉重起来，看着烛光不言不语。……
3、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——
父：眼睛有什麽用？
女：睡觉的时候闭；
父：牙齿有什麽用？
女：要咬人；
父：鼻子有什麽用？
女：吹鼻涕；
父：头发有什麽用？
女：用来理发；
父：屁股有什麽用？
女：用来尿尿。
4、躺在床上和儿子聊天，儿子说：“爸爸，爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呢？”
“孩子，你要是以后能早点睡觉的话，早就有了。”
5、懒羊羊在村长的课堂上睡着了，村长将他叫醒，生气地说道：“上课睡觉的感觉就那么好吗？”懒羊羊揉揉眼睛，委屈地说道：“不好，冬天的课堂太冷了。”村长道：“那你站到墙角去吧。”懒羊羊问道：“为什麽呀村长？”村长说：“墙角90度。”
6、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什麽风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
7、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”
数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一仟零八十分之一个月，一万二仟九百六十分之一年，一百二十九万六仟分之一世纪了吧！”
8、一天，上课中小明趴在桌子上睡觉。
这时老师在小明旁边喊：“你怎么又在睡觉！罚你把这篇课文扴10遍。”
小明说：“老师我能少抄两遍吗？”
老师说：“不行，做梦去吧？”
小明说：“谢谢老师，我去做梦子！”
9、老婆：“老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？”
老公连连点头，一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。
这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。
老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。
老婆哈哈大笑：“你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？”
老公：“老婆，以前我是不怕啊，不过现在。”
老婆：“现在怎么了？难道胆子过小了？”
老公：“不，是我每天瞎话说太多了。”
10、一宅男爱上三国杀。
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”
11、一天，一个老人来找主持赎罪：对不起，我有罪。主持：你要赎什麽罪？老人：革命的时候，有个非常漂亮的姑娘被日本人追，她逃到我家需要帮助，我说可以，不过要每天陪我睡觉。那姑娘同意了，现在发现我错了，所以我来赎罪。主持：好吧，那已经是很久以前的事情，佛祖已经原谅你了，老人觉得心里踏实多了，他说：谢谢你主持，我还有一个问题——我现在要告诉她，中国已经解放了吗？？……
12、昨天到隔壁邻居家玩，他5岁的儿子悄悄问我：“叔叔是不是男人跟女人睡觉就会怀孕？”
我说：“是啊，是啊怎么了。”
“完了，完了。”
“到底怎么了？”
他说：“昨天幼儿园午睡，老师安排我和一个女生睡一张床！”
我继续逗他：“那你很快有宝宝了，你不高兴？”
“高兴个屁啊，我爸妈整天上班，我们两口子还要上幼儿园谁看孩子啊！”
13、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。
14、小时候经常会问妈妈：为什麽我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆：妈妈，为什麽我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！
15、昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。
我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”
16、坐火车，看见一老太太，在上铺。
晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。”
我大吃一惊，不会是。
又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”
17、过两天要回娘家想买个包包。
我对老公说：“老公我生病了，你给我买个包吧？”
我老公说：“生病和买包有啥关系？”
我：“人家都说包治百病！”
只见我老公拿了个砖头：“我还砖治疑难杂症呢！”
奶奶的晚上别上床睡觉啦！
18、有个财主，心狠手辣，残酷剥削。一天叫长工干两天的活，一顿饭只叫吃一个馍，他雇下的长工干，不了两天就都跑了。可是雇工有治，这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候，财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍，他说：你早饭吃完了。有治不理他，又吃了一个馍，他说：你午饭吃完了。有治一气之下，故意又吃了一个馍。财主说：你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子，二话没说，站起来走了。财主不等吃完早饭，就到牛院催有治下地，不料他已经脱了衣服，躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说：有治，你连晚饭都吃了，怎么不下地干活呀？有治说：对呀，吃了晚饭，当然就该睡觉了。他翻了个身，又打着呼噜睡着了。
19、JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：“你们这样多长时间了？’”
20、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。
那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什麽，张大嘴说了一句：“啊！”
老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。”
老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”
同学们都无语了。
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