toughgirl 发表于 2022-9-18 01:42:01

一个傻女人要进城

1、我:听说你媳妇水性相当好?

淡风:是的,不论面朝天还是面朝下,都能在水面上漂浮三天三夜。

我:不会吧,你们都试过?

淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇,躺在水上悠闲自得呢。

我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀!

淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛!

我:………

2、愁死我了,晚上下班领着二货媳妇去买肉,这货和我一边唠嗑一边走。

遇到一个肉摊张嘴就问:有猪五花吗?

半天没动静,我抬头一看,我勒个去,回民!唉!给人好一顿道歉!

3、一同事媳妇生病了,次日,做手术,同事们去看望。进手术室半个小时后,医生出来了,一脸沉重,把我同事吓的一下就跪地上了,我同事当时那个脸色慌得啊,赶忙问,我媳妇到底怎么了。医生说,我们已经尽力了。我们三个男护,抬了半个小时,硬是没把你媳妇抬到手术台上。


4、今天算是见识什麽是霸气了!一男的问媳妇,如果你发现我背叛你了,怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛,我让你三条腿都完蛋!男的脸都白了!

5、上周末,媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机,里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”,当场崩溃!

6、媳妇:亲爱的,我们今天去哪玩。我:晚上我们去车zhen吧,玩点新鲜刺激的好不好。媳妇一大嘴巴子打我脸上……震你妹啊,就你那破自行车。我:等会我去租一辆好车。媳妇羞答答地看着我:好呀,你现在就去吧。过了一会,我推着租来的自行车回来,媳妇就摔门而去了,现在电话也打不通。我到底哪错了?

7、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。

我说:行,只能咱们自己去,不能带孩子。

话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。

这熊孩子,瞎说什麽大实话……

8、初中的时候感觉以后媳妇是个处女就行,高中的时候感觉以后只要找个相亲相爱的就行,上班了之后感觉找个爱我的就行,现在感觉只要是的女的会动就行。

眼泪花花的,谁能理解老处男的心情!

9、单身狗们,我以一个过来人的身份劝你们,还是继续保持单身吧!我都忘了我有多久没睡过一个安稳觉了!”结婚第四年了,昨晚我媳妇又要了三次,我都摊在床上了,媳妇还想要,结果试了半天不行,媳妇一脚把我踹下床了……

10、昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心,媳妇说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。

我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。

媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚!

11、洗衣服后正擦洗衣机,媳妇闺蜜领其小女来。小朋友很懂事。

闺蜜说:“叫叔叔。”

小朋友:“叔叔好”

“叫姐姐。”

“姐姐好!”

这时媳妇对老公说:“叫洗衣机凉凉!”

小朋友迷惑的走到洗衣机旁,怯怯的说:“亮亮好!”

12、村里有俩老伙计在一起喝酒,互相吹嘘,都醉了。王某向赵某诉苦:媳妇刁蛮了、儿子坐监……那个啥、老赵,你不是要去火车站找小姐吗?你不用去了,你去找我女儿去吧!我就咱俩这关系,我让她不收你钱……不收你钱……

13、家有二货媳妇一枚……刚才,就刚才,策马奔腾性致正嗨中,二货突然用腿夹紧我腰,说:老公,你爱我不?我:爱!二货:有多爱?是欲拔不能,还是无法自拔……我……摊上这么个媳妇也是醉了……


14、每次和老婆吵架都假装认输,然后再假装很委屈的躺在沙发上发呆。

这时候二货媳妇儿就会哼着小曲儿,兴高采烈的刷碗,拖地,洗衣服,哈哈我太机智了!

15、公司一男同事,特别爱装x,不管是买了手机,手表之类的都会拿到公司一番炫耀,本人对他的行为嗤之以鼻,感觉这人太能装。有一次他媳妇给他买了一个防风打火机,一仟多块钱,这家伙拿到公司那是一顿炫耀,一顿流弊。然后有跑到我面前给我嘚瑟:“怎么样,我媳妇刚给我买的,羡慕吧!回家让你媳妇给你买一个吧!”我:“不用,我车上有点烟器。”

16、老刘朋友聚会的时候,吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡……

老赵幽幽的说:吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎!

17、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要十五万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,把彩礼提到了三十万……

18、话说有一个傻女人要进城,老公不放心呀,于是叮嘱说:媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高。你要记得往一半砍,知道吗?于是媳妇在一家服装店左挑右选,终于选好了一件衣服就问老板:多少钱呀?80。不,40。60卖你了!30!40还不行?20!得啦,我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么容易,我要半套。

19、刘强又跟媳妇吵架了,他跑到朋友家躲清静。

朋友问:怎么这次你给她写离婚协议了?

刘强说:何止这次,我都写九次了,她就怕我跟她离婚。

朋友媳妇说:不对吧,听嫂子说你给她写了八次检讨,最后这次才是离婚协议。

20、老公不在家,一人懒得做饭,就叫了一外卖盒饭,正准备吃老公回来了,对我说,走,媳妇我带你外面吃去,我立马放下盒饭,高兴的跟老公出门,出门后老公对我说,你怎麽不带上盒饭呢,我说干嘛,他回我外面吃多凉快呀,房间多热 有这样逗我的不。

21、媳妇:“亲爱滴,你咋老打瞌睡呢?”

老公:“哎,都怪你逼我戒了烟,一点儿也提不起精神来。”

媳妇:“亲爱滴,再陪我看完这一集,好吗?”

老公:“不行,我实在是受不了啦!”

媳妇:“你是想抽一个吗?”

老公:“要是抽一个,我起码还能再陪你一个钟!”

媳妇啪啪就是两巴掌:“好了,你得再陪我两个钟。”

22、某乡副书记姓覃,下属们叫他:情妇(覃副)。

某副乡长姓宴,下属们叫他:孕妇(宴副)。

某副乡长姓邵,下属们叫他:少妇(邵副)。

某副乡长姓徐,下属们叫他:媳妇(徐副)。

下属们都说:我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。

23、我:我给你买了瓶香水,老婆。

媳妇:多钱?

我:你陪我睡一觉就知道了。

媳妇:400块?

我是不是知道了什麽。

24、我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问:“1加1等于?”,“汪汪!”;

“2乘3?”,“汪汪汪汪汪汪!”;

“9开平方?”,“汪汪汪!”

我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?

竟能让她老公乖乖学狗叫……

25、异地恋,周末打电话叫二货媳妇起床,前两次没搭理我,因为她体质不好,有时候因为懒不会去吃饭,打第三次的时候,我说:“喂,还不起床?”

“被子,你不要拉着我啊!我要起床吃饭啊!不要拉着我!”

拿着手机的我瞬间凌乱……

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