toughgirl 发表于 2022-8-26 01:04:19

我衣柜里的女朋友呐!

1、在高速行驶的火车上,一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜。

不料,老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

这举动更让人大吃一惊。

老人解释说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!”

启示:注定无法挽回的痛苦,不如早点放弃。?

2、有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了。

另一个渔夫不解,问:“Why?”

第一个渔夫耸耸肩,答道:“How?”

小编注:这次加的笑话好像都不是很直接的啊,应该属于冷笑话了,各位这一篇懂不?


3、去北京玩的时候,由于吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话……

刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道:“先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?”

某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:“先生,您要~囗交~(其实是囗胶,囗香糖的意思啦!)吗?”

害偶只差没噎死.。

4、本人屌丝一枚,昨天上夜班,回家,一进门看见老妈在打扫卫生,因为不是很累所以就想玩玩电脑,不一会老妈来到我房间给了我一盒抽纸留下“省着点用。”

后便出门,我心想哥是有女友的人好不,这也……可是当我玩完游戏换衣服睡觉时发现,尼玛我衣柜里的女朋友呐!!!!

5、“三八”节,临出门时老婆交待:下午,我不做饭。

来到单位,“三八”节妇女放假,一下属来到我办公室说要请假。

下属:我要请假?

领导:为何?

下属:三八!

领导:三八与你何干?

下属:没饭!

领导:你老婆呢?

下属:三八,逛!

领导:都只想着逛,都不想吃饭!

6、发生没多久,前几天下午体能训练,由哥们组织。

在做了几组俯卧撑之后为了训练更有趣味性,就组织了鸭子步和蛙跳的比赛。

十几个人站在一排,我NC地下口令“鸭子跳准备——”当时我也没意识到自己口误了,听到有人在笑,咱也没太在意。

接下来GC来了,一群人学着鸭子在那里一拐一拐的跳,双手还不时学着鸭翅膀扑腾几下……

哥当时都笑哭了……


7、小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。”

老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”

小和尚:“我好像就是!”

老和尚:“徒儿啊,可我不是,所以不会,噢耶。”

8、“麒麟哥你怎么跟嫂子离婚了?”

“她太爱看印度电影了。”

“这有什麽啊?你要尊重她的个人喜好。”

“喜好尼玛!昨晚上做到一半她嗷的一嗓子开始又唱又跳的你受得了?”

“嫂子这毛病确实……前天晚上把我也吓得不轻!诶,哥你去厨房干啥?你拿刀干啥?我晚上不在这吃!”

9、有对新婚夫妇非常确实地实施家庭计划。

可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了,于是丈夫拿了根筷子,想把保险鬈夹出来,但在一时情急之下,做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后,在束手无策的情况下,做丈夫的只好放弃了。

后来,经过十个月临盆之后,大家只见到刚出生的孩子头戴帽子,手拿拐杖。

10、同事手机经常接到推销的电话,觉的很厌烦!

这次手机又响了,同事一看不认识的号码。

电话接通了,马上说了句:“你电话打错了!”

对方是个女的,气势汹汹的回了句:“那你还接。”

随后电话就挂断了,同事无语了。

11、一个傻子去放牛,走到半路,牛突然不走了。

傻子很纳闷,向后面一看,牛撅着尾巴半蹲于地,不知想干啥。

傻子一看,决定去走过去看看。

于是,他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下,傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看,突然,一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来,砸了傻子一脸。傻子一看,吓了一跳,用手抹了抹脸,放到鼻子上一闻,随后就破口大骂到;“TMD,我说你怎么突然不走了,原来是要拉屎啊!”

12、小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

13、艺术家在一个画廊办了个展览,他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。

“我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。

“先告诉我好消息。”画家要求道。

“好消息是一位绅士询问了你的作品,还问它是否会在你死后增,我告诉他会的,然后他买下了你所有的15幅画作。”

“那太棒了!”画家惊叹,“那么什麽会是坏消息呢?”

店主想了想之后说:“问那个问题的是你的医生”。

14、上周陪老板出差,回来的时候老板娘亲自接机,看到就只有老板和我一男一女两人,很不爽,看我的眼神简直能吃了我!

晚上我加了老板娘QQ:“我不想解释什麽,你看我QQ昵称‘女爱女’就知道了,不会跟老板有什麽事的。”

老板娘回复:“太好了,他今晚不在家,你能过来吗?”

15、看到路边一个女孩很漂亮,我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。

惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物,终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的Iphone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

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