你女朋友也带伞了！！！
1、今天早晨我弟弟在厕所折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门我喊他：今天有雨，带伞！然后特意给他找出来一把双人的大伞，结果这熊孩子白我一眼说：你傻啊，怨不得找不着对象！然后拿了把小伞就走了……画个圈圈诅咒你女朋友也带伞了！！！2、昨天和女朋友去超市补贴家用，出来结帐是她说：拿盒TT吧。
我说：要什麽味道的？
她悄悄的对我说：那些味道的都用过，买薄荷的吧，用起来很舒服的。
就拿了盒薄荷的，现在想想是不是有哪些地方不对啊？
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3、小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
4、单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。
他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱……
5、女朋友比我高，看电影得时候都是我靠她肩上。
七夕那天她就很不乐意了，问我：为什麽那么矮，别人都以为我带儿子来看电影呢。
我回了句：妈，我们回去睡觉吧，我好困了！
脸到现在都还疼呢，当时要是说有地方长就不会被揍了。
6、告诉大家一件事，现在QQ聊天会有火花和小船的标志如果你跟你女朋友聊天出现了火花缺没有出现小船，你就要去看看你女朋友跟谁聊天比跟你聊天都多
7、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。
8、我和一朋友聚在一起聊天。听说他刚找了一个女朋友。我就向他打听情况进行的怎么样了。
我这朋友愁眉苦脸地说道：烦死了！我女朋友要她妹妹对我进行了考验！
我：这很正常啊！很多女人都是这么干的。
这朋友一拍大腿说道：现在我女朋友对我的考验我是通过了，可是，我该选择她们两个中的谁呢？
9、某天和女朋友去公交站点坐车，有一对貌似情侣的大学生也在等车，女的一直在那埋头玩手机。楼猪走到站牌下想看下坐几路车，那男的就侧过身让我看。这时600路来了，那女的猛然惊醒，顺手一把拉住楼主往车边走，走，快，有座位诶。感觉到没跟她一起走，回头一看。她男朋友双目紧瞪的看着我们拉着的手。那边，女朋友笑的已经直不起腰了。兄弟，有这种二货女友，欢乐一定多吧。
10、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：“路上累吗？”
小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一仟多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句“我勒个擦”
久久飘荡在火车站上空。
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
我说：“怎么不叫呢？”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
我：“……”
12、女的问男朋友：老公，你说你们男的没有女朋友，都叫单身狗，那女的应该叫什麽？男的想了想：那应该叫狗不理，狗，不，理～～～～～。
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13、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
14、几个大学生逛街，甲问：“你们看街上的美女和自己女朋友有什麽区别？”
乙说：“街上的美女有凶器。”
丙说：“她们的裙子特别的短。”
甲说：“你们都没有说到本质，街上的美女都是活的！”
15、第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。
趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。
未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的。”
我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。”
未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦。”
幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。
16、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。
女朋友问：“冲多少？”
我说：“充满。”
17、我有个朋友叫王根基，找了个非常漂亮的小妞。
然后要见对方父母了，刚到女朋友家，他爸就热情的迎接：“你就是根基吧？”
朋友老脸一红说到：“叔叔你还是叫我小王吧。”
18、宿舍风风火火来了一位大妈，一脸焦急地问我：你有没有女朋友？我说还木有。大妈长出了一口气说：那就好。我问大妈怎么一回事啊，大妈说：我闺女处了个男朋友，听说是你们宿舍的，所以我过来问问。我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，我现在放心了。
19、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
20、“儿子，在学校有女朋友没？”
“没有。”
“你这次考试得多少分啊？”
“88。”
“她呢？”
“93。”
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