toughgirl 发表于 2022-8-12 23:10:40

mb,我书读的少,让我脑子缓一下

1、一天,一哥们很兴奋的给我打了个电话说:“我在陌陌上聊了个妹子,可以双排!房间都开好了,你赶紧过来。”

于是我以光速跑到酒店等待着福利,过了大概20多分钟,房间们响了,于是我和那哥们瞬间开门。

结果场面让我惊呆了,我若若的说了句:“真够兄弟啊,这福利。”

那哥们来了句:“草!”

因为门口站的的是他名副其实的老婆。

2、一哥们开一辆拉轰五菱小面包,我坐他旁边,看见前面一辆车,我提醒他离那辆宾利远点,他不信,跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚,他一踩油门,果然是宾利!不说了,这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

3、哥们今天早上上班突然想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他,咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎。这下可好,下去那一车人全吐了。

4、一天和炮友刚从宾馆出来,一个算命的拦住了我,说你俩是偷情的吧!

我笑了一下,递过去十块钱,别说,哥们算得挺准!

啪,那个算命的给了我一嘴巴,她是我儿媳!

5、一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍!

抢亲那天一路开门!剩下伴娘们在风中凌乱!


6、俺要控制俺自己

强忍着不去拼命砸东西

装作非常留恋你

不愿离开你

表说俺没有勇气

心痛得没法喘气

因为俺看到四年的成绩

眼睁睁地被bt

却无能为力

只能无奈地说 老师是sb

找不到爱你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我校长在那头

我要把他脑袋圈成一个球

从来不为学生想问题

只顾着怎样弄够人民币

虽然我们很生气

却无能为力

重修费都变成 他的家用电器

找不到想你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我拉登在哪头

请他[炸]掉我们的那幢行政楼

就向流星许个心愿

哥们工作之后全都要争气

7、一个算命的会看手相,什麽生命线、事业线、婚姻线说的头头是道,神乎其神。

众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。

外围一哥们一听这线那线都能看好,就使劲挤到前面,满脸堆笑:“先生,你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗?”

8、记得读小学的时候,我们的语文老师,让一哥们用“即时…要”造句,这哥们吱吱唔唔半天说不出来。

语文老师就说:这个都不会,那你就陪我站一节课吧。

这哥们不乐意了,说:我会,语文老师说:那你造一个。

这哥们大声说了一句:“老头拾粪,鸡屎也要…”哄堂大笑……

9、一玩得好的哥们儿说和女友分手了了。就问:“前段你们还好好的,怎么就突然分手了呢?什麽时候分的啊?”

哥们儿说:“7月四号。”

“你们真会选日子,怎么选择在那天分手的啊?”

“咳,都怪一个淘宝客服,故意投诉我,气死我了。”

“那怎么了?”

我就把QQ签名改成了:“再也不愿意看见你了,74拜拜了。结果就分了……”

10、我一个哥们说他上次出差到天津,看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资,我这哥们就好奇的问:“你税后多少钱?”没想到他的女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先去开房上床,我去洗个澡就好。”……

11、如果有人给你抱怨女人爱吃醋,就往死里打。

以前几个哥们一直抱怨,说:“女人就是醋坛子,动不动就吃醋。”

我一直不赞同,这分明不对。

后来明白了,这不是抱怨,首先你得有个女朋友,还得有红颜知己。

这赤裸裸的炫耀呀!

12、二逼朋友今天问我:哥们,你对女神的定义是什麽?我:穿啥都好看。二逼朋友:我跟你想的不一样,我认为什麽不穿更好看。

13、刚下过大雨,路过一高架桥洞,一哥们站在没过膝盖的水中,劝另一个路虎司机,不要过,水太深了,路虎司机一脸鄙视的,理都不理,我越野车我怕啥啊。然后就连车带人,不见了踪影,站水中的哥们说:我特麽是站在箱货车顶……

14、前几天,女友建个QQ群,给我加进去当管理。

说好装做我们是普通朋友,然后,一个哥们跟我女友表白。

你以为这是GC?GC是女友把我踢出群了,踢了……了……

15、今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

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16、一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……

17、我一朋友去年离婚了,由于孩子因素今年又复婚,期间女的又相过,一次几人喝酒聊天,朋友感叹总放不下那道坎,我另一哥们接口就说,这算啥呢,没事,就当是你的电驴子丢了,让人骑了段时间又找回来了

18、一次体育课,刚跑完圈,一妹子脸红扑扑的,我刚想夸句脸真可爱,旁边哥们说:“瞅你脸红的,大姨妈迷路了吧?”。

19、跟一个好久不见的哥们儿喝酒,问其婚姻状况,哥们儿说他今年换了好几个丈母娘

我说你也太强大了吧

他说是他老丈人强大啊

20、一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:“哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里,密码是1685。”半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示:只要能创新,啥问题都能解决。

21、今天和同事门一起逛街,逛到杭州大厦旁边有个献血车,脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc……然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”。

22、下午和女朋友逛街,马路对面一哥们向我俩打招呼,结果我女朋友就跑过去打了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开口,他就来一句:表哥陪丽丽逛街啊?“嗯,嗯??”我感觉两只绿头苍蝇在WC会面了。

23、一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。

有人回复:“你那是推土机。”

后面还有人补充:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”

24、今天哥们叫我喝酒,说:有妹子介绍啊。

各种激动,到了吃饭的地方,我自我介绍完毕,到妹子了,她说:我姓章,汪峰那个章,请多照顾。

mb,我书读的少,让我脑子缓一下。

25、一哥们骑自行车回家,突然看到地上有一块钱,就下车去捡,刚抬头,发现前方地上又有一块钱,直到捡了五块钱,没了,回头一瞅,自行车没了。

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