toughgirl 发表于 2022-8-8 06:19:39

我做了处女膜修复的

1、【女友坚持不跟我同房】结婚之前,女友坚持不跟我同房,我一直以为她很纯洁,可洞房花烛夜才发现她不是处女,我后悔莫及。女友跟我解释道:亲爱的,相信我,我明明做了处女膜修复手术了!

2、【古代洞房笑话 一拜‘天地’】乾隆年间,为了消灭天地会,捉了很多无辜的人。天牢里,有三个人在聊天。第一个说:“我好倒霉,我不过是在雨过天晴之后,对着门口的小河说了一句‘河水返清了’,他们就把我抓起来。”第二个说:“我更倒霉,我是个大夫,给一个瞎子治眼睛,说他‘复明’有望,就被抓了起来。”第三个哭着说:“我才倒霉好不好,刚结婚,跟新娘一拜‘天地’,他们就说我是天地会的给抓起来,洞房还没来得及好不好!”。

3、【周未闲情,陶冶情操的人生佳句】1、人生就像做菜,做人要像土豆子一样,跟啥玩意都能炖一起,咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的,哪有事哪到,从头到尾都跟着使劲忙活,最后菜做好了,谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去,生怕吃着你。更别像苍蝇,一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑,总jb把自己也当个材料,一进锅里命搭上不说,这盘菜也就完犊子了。2、自古人生最忌满,半贫半富半自安!半命半天半机遇,半取半舍半行善!半聋半哑半糊涂,半智半愚半圣贤!半人半我半自在,半醒半醉半神仙!半亲半爱半苦乐,半俗半禅半随缘!人生一半在于我,另外一半听自然!3、穷人失去健康,等于雪上加霜。富人失去健康,等于一辈子白忙。男人失去健康,她会成为别人的新娘。女人失去健康,他将会重新妆点自己的洞房。老人失去健康,天伦之乐成为奢望。儿童失去健康,他的父母会痛断肝肠。人这一辈子,没健康……都是在瞎忙。4、白云从不向天空承诺去留,却朝夕相伴;风景从不向眼睛说出永恒,却始终美丽;星星从不向黑夜许诺光明,却努力闪烁;人们常说:年轻是一种心态。童心,意味着真诚、善良。有一份童心,就多一份快乐,少一份忧愁,你的心就永远不会老。5、时间无所谓长短,有了人生便有了长短;人生无所谓苦乐,有了欲望便有了苦乐。6、人生如酒,饱含着酸甜苦辣;人生如歌,吟唱着悲喜交加;人生如戏,每个人都演绎不同的角色;人生如线,总有一些解不开的小疙瘩;人生如藤,总结着几个苦涩的瓜;人生如路,怎能没有一段坑坑洼洼呢;人生如茶,不会苦一辈子,但会苦一阵子;7、感觉有复习不完的功课就对了,说明你正在为成绩而努力;感觉有忙不完的事就对了,说明你正在为前程而奋斗;感觉处处不如人就对了,说明你正试图赶超;感觉走起来特别艰难就对了,说明你正在走上坡路!

4、【换了一副刀叉】新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩…… 新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…… 婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: …… 我不知道呀 他叫我吃他…… 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩…… 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……

5、【死定了】一新婚夫妻二人洞房对话。女:要是以后孩子长得像你,你就死定了。男:要是以后孩子长得不像我,你就死定了。

6、昨天去朋友那里参加婚礼,朋友属于中等身材,她媳妇属于比较彪悍的那种,拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么,对,朋友没抱住,上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了,众目睽睽啊!

7、【5.14玫瑰情人节的爱情情话大全】1、玫瑰花开表心怀,一生笑颜为君开。玫瑰并蒂人成双,携手共进入洞房。生生世世不分开,此情此景记心怀。我心坚固如磐石,爱你之心不会改。但愿此生与你伴,来世仍然共白头!2、爱上你,戒了忧心,染上痴心,盼你开心;拥有你,愈了烦心,患上真心,望你称心;祝福你,埋葬伤心,挖出清心,愿你舒心,5.14玫瑰情人节,亲爱的我爱你,记得情人节要快乐随心。3、有你的陪伴我的人生路途中就没有黑暗,你就像一束阳光照亮了我眼前色彩斑斓,让我的世界总是明亮光鲜,我会把握这阳光的温暖,在你的照耀下我要与你牵手未来直到永远,让我们的岁月在每个玫瑰情人节都是明朗的天!4、偷偷将爱刻在心里面,将心泊在幸福的港湾;悄悄将爱写在祝福里,将情留在爱人的心间。玫瑰情人节,祝你幸福一生!5、喜欢你,脾气里夹着和气,才气里藏着骨气;爱上你,语气里带着勇气,空气里拢着喜气;拥有你,运气里裹着顺气,福气包着财气。玫瑰情人节,告诉你,亲爱的我爱你,祝你情人节快乐。6、春走夏到,换季不换心,我的心,比春风柔;我的情,比夏日暖。季季年年岁月情,甜甜蜜蜜今生依!玫瑰情人节,你的开心我在意!7、寂寞的日子习惯守候,时刻等待你轻轻的脚步;快乐的时光与你分享,你温柔的眼光令我欲诉还休。不知不觉你已占据我整个心房,真爱已使我迷失方向。亲爱的,今天是玫瑰情人节。请接受我的告白,让我与你一起共白头!8、一朵玫瑰,代表一份简单纯洁的爱情;一束玫瑰,代表一段狂热冲动的爱情;一团玫瑰,则代表一句一生一世的承诺!玫瑰情人节快乐!9、我相信人生会发生奇迹,在我峰回路转的街口站着曾经相识的你,就似在我跌倒山峰的谷底你的一个执手给了我爱的勇气,让我那萎靡不振的心焕发出了青春的活力,我要让你的深情永久地滞留在我玫瑰情人节的美梦里,我的眷恋永恒地开放在你美好的心情里!10、一枝玫瑰,一心一意;两枝玫瑰,两情相悦;三枝玫瑰,三生眷念;四枝玫瑰,至“四”不渝;五枝玫瑰,爱你“五”悔;六枝玫瑰,六情为你。玫瑰情人节,送你玫瑰花,表我心中话,爱你,是最美的年华!11、茫茫人海你就是我命中注定最美丽的相遇,时光匆匆我才是你心里最甜蜜的记忆,天空中飘落的那是你无尽的心雨,我面颊上流淌着的是你幸福的泪滴,我会把握住这美好的时光,我知道也只有你才能把我深深地烙印在心底!祝你玫瑰情人节快乐无比![笑话]

8、【旺仔小馒头】有一男孩向女孩求婚,女孩说:“我的胸有点小。”男孩说:“有馒头大吗?”女孩说:“有!”新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:“天呐,旺仔小馒头!!”。

9、【做正事不行】孙悟空电视征婚成功,牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通,洞房花烛,他不知如何打发,就在新房内耍弄起金箍棒来,直舞得房内金光闪闪。第二天,新娘的伙伴就问她:你房内动静很大,那猴子如何?新娘有苦难言:那泼猴,耍金箍棒还行,金箍棒在他手上要长就变长,要粗就变粗,可是他……唉,做正事就不行了!

10、楼主:为什么咱们中国把新婚之夜叫做“入洞房”或者“洞房之夜”?回复:“入洞”嘛!多形象。

洞房的笑话大全(下)
11、一新婚女子昨夜入洞房,早晨起来,她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂到:“狗日的,他口口声声说自己有30多年的积蓄,我还以为是钱呢!”

12、【二货的惊人语录,逗死你我他】今天我结婚,叫一朋友去闹闹洞房热闹一下。这个二货朋友说:我今天有点事儿,下次吧!下次一定去!卧槽……

13、【西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全】1、欧巴桑“你死过老公吗?我问你死没死过老公?!”文章“大姐你相信我,我没有老公的。”2、你爸爸的矮冬瓜 敢打他 你当我吃素的3、曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执着,才能放下执着;曾经牵挂,才能了无牵挂。4、知道我是谁不?花果山十三太保知道不?我就是老大!想当年,我手拿着两把西瓜刀,从南天 门一直砍到蓬莱东路。来回砍了三天三夜,是血流成河。可我就是手起刀落手起刀落手起刀落 ,一眼都没眨过。三天三夜不眨眼……那眼睛不会干吗?5、又抓到你了,还不承认你爱我。6、你不知道女生闭眼要你亲她吗?7、“小姐要不要帮忙?”“要。”“怎么帮?”“走开。”8、怎么不早说呢,你怎么不早说呢。9、我行的,我行的,我来了!10、那现在就洞房。你洞不洞。我洞洞洞!!!西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全11、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的12、做人如果没梦想,跟咸鱼有什么分别?13、别误会……这根香蕉是用来的吃的~14、对不起,我想撒尿但是没地方。你喷到我了,我只是想撒但是还没撒,那找个塞子把他塞起来 !15、我们是从西方来中原打妖怪的,势必扬名立万,同行如敌国,未杀妖怪,先杀驱魔人,无论你武 功多强,遇到我们,都是死路一条,你,是不是驱魔人?16、不开心,就算长生不老也没用,开心,就算只能活几天也足够!17、道士拿来钱还给村民鱼干:怎么贵重的东西我是不会要的!18、天残脚啊我的天残脚穿了!19、师哥:师妹你还是乖乖跟我走,要不然师哥就不让你看到我的容颜了。师妹:真的还是假的?我太感谢你了。20、你敢再浪点吗?21、我把你的心上人打的毛都不剩了,你的佛能为你做些什么22、我嘴吃这个鸡腿,但是我心没有。你嘴上说不爱,但你的心爱。23、终于骗到你了……24、你怎么这么肤浅呢,既然你想看,让你看到死好了,你怎么还不死呢?25、我是空虚公子,不是肾虚,我是肾虚,不,不是我肾虚,我肾虚公子。26、看什么看,我他妈还能去哪里!!!27、在我面前装什么野兽啊!28、哼 是撒还是不撒……不撒不撒也要发工资29、你看,你又摸过又亲过!30、低调点,花,别扔了!31、孙:你还有什么东西,统统拿出来,我全给你打烂!陈:(默默地掏出一个榴莲)孙:……(沉默)所以我就说你们这群年轻人真是无法交流……陈:孙先生。(将榴莲拿近一步)孙:我不吃,谢谢……你们这些年轻人,轻佻浮躁……陈:孙先生。(拿起榴莲递过去)孙:你少来这套,要吃自己打!(抓狂)31、你爱我么。爱 ,有多爱,很爱,爱多久,一千年,一万年,一万年太久了,爱我,现在。32、嘴上想吃,心里却说不想,就差那么一点点!33、空虚:这位要饭的是?玄奘:我也是驱魔人。空虚:看得出来,给点饭!

14、【女人洞房后的脱变】女人入洞房那天,早早收起了自己的鞋,等男人脱鞋上炕,女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了,“嘿嘿”笑着说,还挺迷信。女人却认真地说,俺娘说了,踩了男人的鞋,一辈子不受男人的气。男人说,俺娘也说了,女人踩了男人的鞋,那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。女人开始试探着管男人,先从生活小事儿开始,支使男人拿尿盆倒尿罐,男人全干了。地里的庄稼女人说种啥,男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点,男人全听女人的。男人正跟人闲侃,女人一声喊,男人像被牵了鼻子的牛,乖乖就回去了。男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽进家。有人激男人,这女人三天不打,她就上房揭瓦。你也算个男人,怎能让女人管得没有一点男人的气概?若是我的女人,非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说:把你的女人叫来,我也舍得扇她两鞋底子。那人急了,你懂个好赖话不?上辈子老和尚托生的没见过女人!真不像你爹的种,怕老婆!村里人再有大事商量,男人一出场,人们就说,这商量大事你也做不了主,还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。女人能管住男人觉着很得意,直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼,一声吼,想知道我为啥不打你吗?就因为我老娘。我娘一辈子不容易,我爹脾性暴躁,稍有不顺心,张口就骂举手就打,我爹打断过胳膊粗的棍子,打散过椅子。我娘为了我们几个孩子,竟熬了一辈子。每次见娘挨打,我都发誓,我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你,是我忘不了我老娘说的话,她说女人是被男人疼的,不是被男人打的。女人惊呆了,她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝,女人不喊也不再拽耳朵,有时会端碗水递给男人。有人问男人,咋调教的?男人却一本正经地说:打出来的女人嘴服,疼出来的女人心服。看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐"

15、【三十年积蓄笑话 还以为是钱呢】新娘一大早痛苦的从洞房走出。一手扶墙,一手捂着下身大骂:“真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!”??。

16、【入洞房】古时候,有一年轻人结婚,妻子不让他入内,说:要想入洞房,要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会,迈步来到门前:伸手推开诸葛亮。然后到了床前:抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【以前跟表哥放牛的时候天天做】有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做*爱吗?村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做*爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

18、【传统相声文本《梦中婚》】甲 现在是无论什么都在变化,并且变化得还挺快,一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧,今天您听是这样儿,明天再听又是一样儿啦。乙 怎么呢?甲 改啦。人的思想也是一样,您就拿我说吧,过去我净想发财,现在我就不那么想啦,这就是变啦。乙 对!甲 过去那个想法就不对,净想发财,这叫什么思想呢?乙 就是嘛。甲 发财的思想我可没有。乙 你比他们强。甲 还是钱多点儿好!乙 你还不如他们哪!甲 就你们这种思想,要不要两可!乙 也就你有这种思想!甲 提起这发财来是个笑话。乙 怎么?甲 我发过一回财,这话在前二十多年了,大栅栏三庆戏院散夜戏,我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊,中、交票子有五十多万!我是陡然而富,平地一声雷,转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪?讲究吃穿,讲究排场。穿衣裳得讲究,您想,我有了钱,一定要讲究。乙 那是呀,您会穿吗?甲 您算算,六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。乙 您先等等!六月十三穿皮袄不热吗?甲 不热,使夏布吊面!乙 那也不凉快呀!甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。乙 纯粹是搬汗哪!甲 我一个人戴十七顶礼帽,老远一瞧跟烟筒成精一样。乙 大串儿糖葫芦。甲 我的包月车仨脚铃。乙 人家都两个呀?甲 我仨!一边一个。乙 当中间那个哪?甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。乙 是呀!你手脚不时闲儿嘛。甲 早饭吃烧鸭子蘸臭豆腐乙 有那么吃的吗?甲 喝冰激凌,凉的不敢喝,得回勺热热,来点儿芝麻酱,加仨卫生球儿,搁四个鸡子儿,端上来…… 乙 你把它喝了?甲 我把它倒了!它不是滋味!乙 没法儿是滋味。甲 闹得我神经错乱,我跑到上海去了。乙 你上上海干吗去了?甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店,每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。乙 有两间还不够用的?甲 不!八间都有用。饭厅一间,客厅一间,沐浴室一间,厕所一间,这就占去四间。乙 还有四间哪?甲 那四间轮流着睡呀。乙 一屋睡一宿。甲 不!这屋睡五分钟,那屋睡五分钟。睡的时候,拿着表。进门铺被窝,脱衣裳,钻进去。一看表还差一分钟,赶紧地穿衣裳,叠被窝,滋溜再跑那屋去。乙 纯粹折腾!甲 天天儿这儿走走,那儿逛逛。全好,就是一样不好,不懂方言。乙 噢!不懂当地话。甲 身在他乡思故土,到了上海又想北京。哎!遇见北京一个熟人,也是咱们说相声的,这人您认识。乙 谁呀?甲 XXX,这人心都坏了!乙 怎么?甲 那年他因在上海,走到广西路碰见我了:“xx,我到这儿找我们亲戚来了,没找着,他们搬了,我困在这儿啦,你能给我找个事吗?”我说:“我哪儿给你找事去呀?连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗?没关系,走!上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳,由头上换到脚下。乙 够朋友!甲 “你先来个狐腿儿皮袄。”乙 这是几月呀?甲 六月二十几儿。乙 六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊?甲 我这儿捂着,也叫他陪着我捂着。乙 俩汗包!甲 我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友,他的即是我的,我的即是他的,出入谁也不准限制。”让您说,咱们交朋友怎么样?乙 不含糊!甲 唉!慈心生祸害。乙 怎么了?甲 那天我出去了,等我回来一瞧啊,我那屋里什么都没有了!我问店里的人,人家说:“您问不着我们哪,您说过,他出入不准限制他。”我问他上哪儿了?店里人说:“他把户口销了,说您有信儿要回北京。”嗬!这句话,我是说不出来,道不出来,吹气伤寒!手里剩了无几俩钱儿,那么大的饭店还住得起?乙 怎么办哪?甲 搬吧!搬到旅馆。旅馆也住不起了,搬到公寓。公寓也住不起了,搬到小店。后来一落千丈,跟乞丐同眠。先生,我都不愿意说了,说出来我心里难过!乙 说出来也没关系。甲 转眼间腊月二十几儿啦,我就穿着一件空心大棉袄。乙 是啊!六月你都把皮袄穿过去了!甲 那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。乙 怎么三样儿?甲 前边是夹袍,后边是大褂儿,就是袖口上有二两棉花。乙 这种衣裳我都没瞧见过。甲 哪儿都有好人,店里掌柜的看见我了:“XXX呀,看你这个样子,还是赶快回北京吧。”我说:“掌柜的,您净知道说了,我身上无衣,肚内无食,手里分文无有,我怎么回去呀?”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。乙 二百元?甲 两毛钱!乙 两毛钱哪!甲 人家哪是给我钱哪,比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白?我说:“掌柜的你先等等,你给我两毛怎么算哪?噢,你拿我当要饭的了?告诉你,姓X的有钱的时候挥金似土,仗义疏财,三百五百我不在乎,你别瞧我,人穷志不短!”一咬牙,一跺脚,一狠心:“不就你那两毛钱吗?”乙 不要?甲 “我拿着吧!”乙 拿着啦?甲 外行。到那时候一分钱谁给呀?买点儿烤白薯吃也是好的呀。乙 这时候知道钱是好的了?甲 你说人要倒霉吃白薯都不捧场。乙 怎么?甲 越吃越少!乙 是啊,再吃还没有了哪!甲 往北走走了好几天,下着大雪,上边淋着,底下踏着。身上无衣,肚内无食,冻得我上牙打下牙,前思后想越想越难过,我还活着干吗?不如跳井一死!你说人要倒霉,说话就应验,说跳井就有井。乙 哪儿没并啊。甲 一上土坡是个菜园子,当中间这么大一眼井(手势),三个人往里跳谁也碰不着谁。乙 好大的一眼井呀。甲 旁边儿有个窝棚,窝棚里有两个人正睡觉哪,甭问,一定是看菜的了。我一瞧四外没人,趁这时候人不知鬼不觉的—— 乙 跳里啦?甲 不能跳!乙 怎么?甲 你想,咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个,我跟他商量商量,他让跳,我就在他们这儿跳;他不让我跳,我上别处跳去,没关系。乙 我都没听说过,叫醒了人跳井啊?甲 “二哥醒醒。”“你买吗呀?”“什么也不买,借您光,跳井。”吓得他颜色都变了,拉着我不撒手:“有什么为难事你只管说呀!我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢!你一跳里就完了。”他越拉我,我是越跳。乙 真想死嘛!甲 谁真死呀?我这是吓唬吓唬他,他一害怕,给我对付几十块钱,我不就活了嘛!乙 您听,这叫什么行为!甲 一嚷嚷,那个醒了:“第二的,嚷嚷吗呢?”“哥哥你快来吧,你看这人要跳并。”“撒手!要跳早跳了,还有叫醒了人跳井的!”乙 人家这位明白。甲 “我说,谁要跳井呀?”“借您光,我!”“就是你一人,还有别人没有?”这话可三青子,为跳井还拜盟把兄弟呀?“就是我一个人。”“就你一个人好办,咱这是自己的园子自己的井,开了三十多年了,一个跳主儿还没有哪,没别的说的,大兄弟你给开个张吧!”乙 看你这回跳不跳!甲 这地方他可厉害,他让我给他开张!“不为给你开张啊,还不叫你哪!死,就为死在明处,你说实话,这井甜水苦水?”乙 你问这个干吗?甲 找台阶儿好走。乙 他说甜水?甲 甜水我不死,我是苦命人不能送天行事,我找苦的去。乙 他说苦水?甲 苦水我不死,我是苦命人,苦了一辈子,临死还不喝口甜水!乙 嘿!他都有的说!甲 别管他怎么说我也不死。他冲我一乐:“你问咱这水?”乙 甜的苦的?甲 “半甜不苦!”乙 喝什么有什么。甲 二性子水。哪是二性子呀!你这是三青子!见死不救,你敢立逼人命?光脚的还怕你们穿鞋的?说好的不行了,我可真急了!乙 打他们?甲 我就给他们跪下了!跪在那儿跟他们说横话。乙 说什么横话?甲 “我饿了三天没吃什么了,您有什么剩吃儿给我点儿吃?我活了绝忘不了您的好处。”乙 这叫横话呀?你这是央告人家哪!甲 就把那俩唬回去了!乙 人家那是心软了!甲 “年轻轻的学点儿好,早说这个呀。拿跳井吓唬我们?第二的,给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子,半沙锅小米粥。“得了,您连这锅给我得了!”乙 要这锅干吗呀?甲 要饭好有家伙呀。乙 这回是饿怕了。甲 又给我一捆柴火,半盒洋火。“去,上北边土地庙忍着去吧,那是我们公共的地方。”来到土地庙把X(左木右鬲)扇开开,掸掸供桌上的尘土,把柴火点着了,赶赶庙内的寒气。把锅坐上,吃完贴饼子,粥热了,把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头,抱着沙锅,把棉袄往身上一围,脑袋枕着香炉,我正在这么三睡不睡—— 乙 似睡不睡。甲 这怨我,我漏了一睡(税)!乙 你漏税罚你!甲 正在这儿似睡不睡,就听门外汽车响,噔!站住了。打汽车上下来两个人,一个说:“找找!”哪个说:“你甭着急,他走不远,一定是进庙了!”乙 没准儿是逮贼的。甲 要是逮砸明火的回头再把我枪毙了!一害怕,跳下来钻在供桌底下往外瞧着,进来这俩人不像当官差的。乙 像干吗的?甲 都是跟班的打扮,穿着皮外褂子,手里拿着电棒儿:“照照——在这儿哪不是,出来!”我说:“不是我。”这两人一拥而上,就—— 乙 把你捆上了?甲 就给我跪下了!叫得我这份儿好听就甭提了。乙 叫你什么?甲 “姑老爷,谁又把您得罪了?老太太给了我们三天限,分期第二天,明天再要找不着您,非把我们送县里不可!姑老爷,您跟我们回去吧!”乙 您在这儿有亲戚呀?甲 谁有亲戚呀?乙 那怎么叫您姑老爷呀?甲 人家认错了人啦。乙 对啦。甲 我得给个台阶儿:“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗?”那个跟班的搭碴儿了;“姑老爷,我这话值您个嘴巴,由一小儿我把您抱大的,剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。乙 唉!甲 他认错了人,你说我跟他去不跟他去?乙 那就跟他去。甲 跟他去呀?看他找什么了,找儿子、侄子能跟他去,到那儿一瞧不是,你们凭什么白找呀?怎么也得给几块。一说我站老爷,到那儿一瞧不是,你瞧这顿打轻得了吗?乙 那你就甭去。甲 甭去?非饿死在这庙里头不可。乙 你还有准主意没有?甲 跟他打听打听,他们家男的多我就不去,男的打上没轻下儿。女的多没关系,打两下一央告一跑就完了。乙 你这都不像话,你是人家姑老爷不知道人家有什么人?甲 这地方就用着生意口了,拿我的话套他的话:“既然你们哥儿俩来了,回去跟他说,我决没有自杀的心!”乙 根本你也没打算死呀!甲 “你们看,我的衣服褴褛,就这样儿回去,你说我对得起谁呀?等明天我找同学换件衣裳再回去!”那个跟班的搭碴儿了:“姑老爷,您可真糊涂,您算算家里还有谁?老太太,是您的老家儿;小姐是您的人;其余我们都是您奴才,每月吃您稀的拿您干的,谁敢笑话您呀?”想不到是寡妇老太太带一个姑娘(露出很得意的样子)。乙 你要干什么?甲 头里走。夹着沙锅上汽车。乙 您就把沙锅扔了吧!甲 外行。扔了啊?到那儿一瞧,不是,轰出来再要饭去没家伙了!乙 这回是给饿怕了。甲 汽车开得还真快,拐弯儿到了。路北里广梁大门,四棵门槐,上下马石,拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿(手势),都是八万四千六百多烛的。乙 有那么大烛数的吗?甲 照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊:“接姑老爷!”由里边出来二百多口子。大做活儿的,小做活儿的,传达处,使唤丫头,老妈子,站这么两溜,闹得我不敢下汽车了。乙 怎么?甲 土地庙里黑,两个人四只眼睛,怎么都好蒙。这一说二百多人,四百多只眼睛,有一个瞧出来:“这不是咱们姑老爷呀!”麻烦了!不下?汽车到门口儿了!乙 怎么办哪?甲 我得耍耍派头,一夹那沙锅就跟夹着皮包似的,一甩袖子,一挡脸:“不要这个样子!”进去了!手一抢,把袖口儿那二两棉花给抢出去了!乙 这回成夹袄了。甲 一进二门,瞧见本家老太太由上房出来了。乙 你认识?甲 我不认识。乙 那你怎么知道?甲 有理由呀,俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。乙 没听说过!甲 到门口一跪,用手一捂脸:“妈呀,我回来了!”乙 你还害臊哪?甲 谁害臊呀?乙 那你挡脸干吗?甲 我怕她瞧出来!乙 对了。甲 老太太说:“唉!再有两天找不着,你非倒卧在外边不可,早晚你得把我气死。屋里去吧!”没瞧出来!在外头冻得我直哆嗦,进屋就一身汗。乙 怎么?甲 四周围是暖气管子,八个大火炉子,都是这么高,这么粗,这么大炉盘,这么大炉眼(手势),八吨煤倒里头才半下儿!火苗子一冒九丈多高!乙 嚄!那房哪?甲 房上都有窟窿!乙 没有窟窿就全着了!甲 一照镜子,就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”乙 家里还有澡盆?甲 人家给我拿过六块胰子来,我吃了三块,洗了三块。乙 干吗吃三块呀?甲 这名叫里外见光。乙 这……洗肠子哪!甲 洗完澡,这边有个小门儿,上头写着“更衣室”,过去打开箱子我这么一瞧呀,里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎;里边没有粗布、蓝布、大白布,月白、灰市、浅毛蓝。乙 这份儿贫哪!甲 穿衣裳咱们会穿,穿出去不能叫人家笑话。乙 当然了。甲 软梢儿裤褂穿三身,夹裤夹袄穿三身,毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂,纺绸大褂。驼绒袍,衬绒棉袍,棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄,皮袄外边套马褂,马褂外边穿坎肩。系褡包,戴草帽,穿毡趿拉。乙 什么德行?甲 我往沙发上一坐,老太太这份儿夸我就甭提了。乙 还夸你哪?甲 “真是人是衣裳马是鞍,姑老爷不刀尺不好看,这一刀尺——”乙 好看了?甲 “成狗熊了!”乙 是成狗熊了!甲 “吃饭了吗?”来到自己家里说话还不逞着点儿?乙 吃了!甲 “我三天都没吃什么了!”乙 你倒是逞着点儿呀!甲 它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了!乙 怎么?甲 西餐里没有筷子,净是刀子叉子,我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄,把舌头也弄破了。乙 你倒留点儿神哪。甲 我正要喝酒,老太太叫老妈儿:“去!给小姐送个信去,说他女婿回来了,让他们见个面儿。”这可是个好机会,我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪,我就跟她那儿忍着;要是长得还没我好看哪…… 乙 那你就走?甲 我也忍着啦!乙 怎么也忍着了!甲 这儿吃什么呀!乙 就瞧见吃啦?甲 一会儿的工夫,四个小丫鬟挽着小姐来了,一拉风门,嗬!我一瞧这位小姐呀!长得气死四大美人。乙 您说说。甲 笑褒姒,恨妲已,病西施,醉杨妃。沉鱼落雁,闭月羞花,长得是摩其登,漂其亮,剪其头,烫其发!乙 你还有法儿贫哪?甲 一脚在门槛儿里头,一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧,这劲儿让我难学!乙 您学学?甲 “噢!密司特儿X回来了?”乙 这里还有英文哪?甲 “谁把你得罪了?一来你走了,两来你走了,老太太在世还顾全咱们,老太太一死我们非跟你现眼不可!看你这路人,真是不堪造就,恬不知耻。讨厌得很,很讨厌,你太讨厌了!”乙 你是够讨厌的!甲 老太太说:“都别费话了,过年给你们完婚。”过年?八年都等!那个老妈儿在旁边给我说好话:“老太太,您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚,小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说:“好!查查皇历。”一查皇历,丁是丁,卯是卯,今儿的日子就好,就今儿了(露出得意的样子)!乙 你要干吗?甲 我又换了一身衣裳,十字披红双插花。大门二门悬灯结彩,拜完天地入洞房。到洞房我这么一看,糊得是四白落地,床上是闪缎褥子,问缎被卧,倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上,扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步,可了不得了!乙 怎么?甲 使的劲儿太大了,喀嚓的一下子,我由供桌上掉地下了,沙锅也碎了,棉袄也着了,把脖子也窝了!乙 您不是完婚了吗?甲 哪儿呀,我在庙里那儿做梦哪!乙 做梦啊!(高德明述)。

19、【洞房那天喊什么】和男友谈了几年,一天我问他:你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友:啊,疼,轻点。我:老娘是问你喊老公还是亲爱的

20、【损友的损招,太恶毒了】一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!

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