自取其乳
夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿!男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝!”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足!”男说：“错!这叫自取其乳1、老婆去买菜，叫老公一起去。
老公不肯：“买点菜干嘛要两个人？”
老婆：“我喜欢吃那个菜，可天天买，有点难为情。你去帮我买嘛！”
老公：“什麽菜？”
老婆：“黄瓜……”
2、一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也没好吃多少。
婆淡定反问道 你看那么多黄片 你做 爱厉害了么？
3、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说！”
我：“屎味的。”
老公凌乱了……
4、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
5、女：“你有亲弟弟吗？”
男：“有啊，还蛮大的！”
女：“我是问你有没有亲弟弟！”
男：“这难度太高了，我做不到啊。”
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6、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不会也这样对我吧？”
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”
7、媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”
我说：“分不清，你学学。”
媳妇：“奶牛的叫声是哞。”
我：“黄牛呢？”
媳妇：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”
8、去买手机，旁边的妹子也买手机。
我买了华为，她买了苹果，然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。
出门后，她上了电动车，我上了奥迪。
9、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
10、小时候过年把炮竹里的火药全部拆出来，然后均匀的洒在烟灰缸里。
家里来客人了，抽烟。
虽然一刹花火，那耀眼的光芒，那一缕青烟。
11、我是产品测试员一个，今天在测试一根天线杆套。
IQC有个妹子打电话给我说：“你那个套带好了没。”
我还没说话，那边已经笑声一片了，我默默地挂了电话。？
12、小玉从老家回来时提给我一包东西说：这是我们那的土特产，专门出口国外的。
我拆开一看，粉末状的红土一包。
问她这是什麽？她说：赣南稀土。
13、一闺蜜，为了能让儿子吃到新鲜活鱼，于是就买了几条活鲫鱼自己养。
对于这个宝贝儿子吃是特别讲究的，自来水不干净，于是就是用开水冷凉养鱼。
鱼进了水不一会就死了，还在郁闷为什麽！
14、有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”
妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”
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15、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。
一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。
老子硬生生的被拉了出去。
气得我屁股都没擦的和他干了一架。
16、昨天我拿我的出生证明上看，发现我最瘦的时候才七斤三两。
现在已经170了，真的好忧伤。
17、老婆165，我180。
然而我老婆的大腿骨竟然比我的长。
别问我怎么知道的！
18、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。
医生：“好，我马上就到。”
妻子：“什麽事？非得现在去吗？非常严重吗？”
医生：“是的，需要四人会诊。”
19、一回去买大饼，老板一称，一块二。
我：“便宜点，一块吧。”
老板：“行啊。”
我给了他一块二然后：“不用找了。”
然后嘚瑟地走了。
老板：“……”
20、妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
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