你有了?
1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了玩。小亮说:我攒了十元。
后到我，我说:我还差九十九就一-百了!
2、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”
老师:”有七个孩子的穷人。 ”
学生:”为什么? ”
老师:”因为他不希望拥有更多。 ”
3、小明一边哭-边对老师说: “我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。
老师回答: "我了 解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。
4、老师布置作业,给以下字组词:“号，住，红,手，报”
-个医生的孩子在作业上写道: "挂号, 住院，包，手术，报销。“
5、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了-毛钱纸币,我还没反应过来，说了句"我请个假”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的: .
"一毛不批!”
6、学生问老师:“货币贬值 太厉害了，有什么办法可以让货币升值?
答:”首先, 在1块钱硬币上打两个眼....
..呵好吧，打好了。然后呢?”
..于是你得到了-个价值4块钱的纽扣。”
7、属活动周期表:钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀:加，拿，大，美,女;一，点，也，不，轻;总,
共，一,百,斤。
8、后面坐了- -对逗B同桌,有-次女的好像吃错什么东西了，- -直作呕吐状，男的脑子-抽说:
你有了?
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来
.了一句:别生气,都是我的错!
全班都不淡定了。
9、拍毕业照，摄影师问-学生:“现在大学生照相时, 是不是还喊'茄子' ?”
学生: "早不喊了， 现在男生都喊娘子’。
摄影师:”那女生呢?
学生: "女生有些喊‘'银子’，有些喊‘房子’。
摄影师:
10、舍友:我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?
11、有一校友,大家都知道他外号叫”苍蝇”，今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知
道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我-看写着“史尚飞....
12、群里有个高考生叹息:考砸了。没法和男朋友上同一所大学了.
我们安慰:那就异地恋嘛。
他:考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。
13、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一 共有多少人
了。
大家都在苦思冥想的时候，-同学说了句"54人， 我非常确定!当时我总考倒数第一- ，第54
名!
大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
14、日在学校，. 上课时老师提问道:“如果给你们一 车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销
量。”
小明站起来道:”买我一 根瓜， 让你忘了他。”
老师顿时大怒:滚出去....
15、老师:举一个互联网挤垮传统行业的例子?
小明:马路上没有卖毛片儿的.....
16、小明打架被老师叫去,老师:叫你妈妈来一趟, 我跟她谈谈。
小明:咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟， 我也跟她谈谈...
老师:快点儿滚....
17、生物课，老师讲地球的起源，老师说:“地球的形 成已经约有40亿年的历史了，下面我来给
大家简单地说一下这40亿年的变化。 ”
小明:”老师我们一 年-年说吧!”
老师一顿，马上怒道:滚....
18、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬
死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自自语:蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
19、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开买包子。
我正睡着被她吵醒:”老公快起来， 我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问: "买这么多干嘛? 还请个人帮你搬?
老婆有点尴尬: "不小心把包子摊撞倒了， 他是来拿钱的。”
20、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会
像谁啊?
我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，万不要像我，我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了:傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久.....
21、公下班晚，我-个人在家，给老公微信道:老公~快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示:你又吃撑了在挺尸?
22、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱...
23、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
-天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过，就走进去，说: "今天我遇到- 件怪
事。”
周道胜忙问:”毕老兄， 什么怪事呀?”
毕矮说: "我邻居的一只狗， 近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不
料全被这狗吃了，主人死这狗，剖开它肚子-看，你猜里面是些什么?哈，-肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
24、-天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中
一尊大肚弥勒佛， 坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问:”此佛为何见朕笑? ”
纪晓岚从容答道: "此乃佛见佛笑。 ”
乾隆问: "此话怎讲?‘
纪晓岚道:“圣 上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑， 又是为.
纪晓岚说: "圣上， 佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
25、高僧问青年: -根鱼竿和一头猪，你选哪个?
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿
你可以钓很多鱼，可以用一子! .
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
页:
[1]