toughgirl 发表于 2022-6-17 01:49:03

老公的奶味吻

1、老婆去买菜,叫老公一起去。

老公不肯:“买点菜干嘛要两个人?”

老婆:“我喜欢吃那个菜,可天天买,有点难为情。你去帮我买嘛!”

老公:“什麽菜?”

老婆:“黄瓜……”

2、一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也没好吃多少。

婆淡定反问道 你看那么多黄片 你做 爱厉害了么?

3、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说!”

我:“屎味的。”

老公凌乱了……

4、妻子兴冲冲地对丈大说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?”丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。”

5、女:“你有亲弟弟吗?”

男:“有啊,还蛮大的!”

女:“我是问你有没有亲弟弟!”

男:“这难度太高了,我做不到啊。”


6、妻子:“好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。”

丈夫:“是的。”

妻子:“你不会也这样对我吧?”

丈夫:“当然不会……不值钱的东西怎么可以?”

7、媳妇问我:“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”

我说:“分不清,你学学。”

媳妇:“奶牛的叫声是哞。”

我:“黄牛呢?”

媳妇:“北京去吗?沈阳去吗?广州去吗?”

8、去买手机,旁边的妹子也买手机。

我买了华为,她买了苹果,然后在我旁边各种显摆,各种挑衅。

出门后,她上了电动车,我上了奥迪。

9、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”

10、小时候过年把炮竹里的火药全部拆出来,然后均匀的洒在烟灰缸里。

家里来客人了,抽烟。

虽然一刹花火,那耀眼的光芒,那一缕青烟。

11、我是产品测试员一个,今天在测试一根天线杆套。

IQC有个妹子打电话给我说:“你那个套带好了没。”

我还没说话,那边已经笑声一片了,我默默地挂了电话。?

12、小玉从老家回来时提给我一包东西说:这是我们那的土特产,专门出口国外的。

我拆开一看,粉末状的红土一包。

问她这是什麽?她说:赣南稀土。

13、一闺蜜,为了能让儿子吃到新鲜活鱼,于是就买了几条活鲫鱼自己养。

对于这个宝贝儿子吃是特别讲究的,自来水不干净,于是就是用开水冷凉养鱼。

鱼进了水不一会就死了,还在郁闷为什麽!

14、有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:“开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?”

妻子说道:“酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?”


15、刚在公厕蹲坑,厕所门锁坏了,我就拉边着门边蹲。

一会儿有一人进来使劲拉门,对的,你们猜的很对。

老子硬生生的被拉了出去。

气得我屁股都没擦的和他干了一架。

16、昨天我拿我的出生证明上看,发现我最瘦的时候才七斤三两。

现在已经170了,真的好忧伤。

17、老婆165,我180。

然而我老婆的大腿骨竟然比我的长。

别问我怎么知道的!

18、深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。

医生:“好,我马上就到。”

妻子:“什麽事?非得现在去吗?非常严重吗?”

医生:“是的,需要四人会诊。”

19、一回去买大饼,老板一称,一块二。

我:“便宜点,一块吧。”

老板:“行啊。”

我给了他一块二然后:“不用找了。”

然后嘚瑟地走了。

老板:“……”

20、妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”

丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”

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