第一次和女朋友啪的时候
1.回首往事，和男友走过了这么多的风风雨雨，有过吵闹，有过甜蜜。今晚他约我出去看电影，我想好了，一过了十二点，我就要把最珍贵的礼物送给他，想到这里，我又使劲儿往里面多塞了两包番茄酱。2.昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语：不可能的啊，怎么找不到呢。最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……
3.地铁上一老叔级别的大声通电话，几百万的活太小了。其实目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不。返点多给你点，一车厢人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说，大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说，我是印冥币的。
4.王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
5.二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说，唉！又没中，结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！！！
6.晚饭后因为一点小事，和老婆吵架！不可开交。突然她说了句：要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。我说：好，对不起媳妇，是我错了！啪！你特么还知道错啊！
7.一位很出名的富商有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说是马老板的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：从今以后，只说你自己是马小妹就行了。过了几天，富商的一位朋友碰到她：你不是马老板的小女儿吗？小女孩一本正经的说：我一向认为是，但妈妈说不是。
8.一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心。这时，老爸大吼一声：你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！
9.第一次和女朋友啪的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，她也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉的出来，她的技术很好，各方面都能照顾的很到位，让我瞬间面红耳赤，没想到第一次挨大嘴巴子是这种感觉！
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