老公有时说话不走大脑…
1、今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”。低头一看，是一个八九岁的小姑娘。
没想到，对面楼上一大婶伸出脑袋喊：“你老公在吃饭，一会就下去了。你先自己玩会吧！”
惊得我差点没把衣服掉下去。
2、老婆：老公你咋了？脸色为啥这麽难看？
老公：老婆，俺今天打人了。所以被俺老总炒鱿鱼了。
老婆：啊？你打谁了？
老公：俺们老板的老婆。
老婆：啊？你为啥要打人家？
老公：是她先打俺，俺才打她，俺俩正打着呢，被提前回家的俺们老总回家发现啦……
老婆：尼玛……敢情是在床上打……
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3、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了！
4、昨天隔壁邻居吵架，老公去看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！票价你妹啊！
5、老公：哼……别以为你长的漂亮我就不敢骂你了。老婆：哦，是麽。你也别以为你说的有道理我就不会打你了。
6、新房装修进行中，老公每个细节都得亲自监工。生怕做不好，刚才他还拿尺子量了量他的腿长，我的腿长，然后嘱咐装修师傅，厨房的灶台跟卫生间的洗手盆，高度就按这个尺寸来。我问他这是怎麽个意思？老公冲我眨了眨眼睛：日后……你就懂了…
7、二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”
我满头黑线给他跪了。
8、今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车，老公说：“车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。”
我顺口说道：“这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧！”
说完发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑。
9、第一次带老公回家见家长，我俩都特别拘谨，老公说话小心翼翼，我俩都不敢坐一起挨着，从我家出来的时候感觉浑身轻松。我俩是又牵手又是抱抱，陪老公等车的时候又亲亲，突然老公杵了我一下说，内人像你爸，我看了一眼就是我爸，大脑一片空白。我爸感觉自己露馅了，把口罩拿出来假装没看见我们从我们身边淡定的走过去了……
10、夜晚跟老公睡觉，听见有老鼠翻东西的声音。
我说：“老公，你吓吓它。”
只听这二货弱弱的喵了一声！
你果真是悟空派来的逗逼！
11、老公有时说话不走大脑…
…有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…
我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
12、视力最近越来越差了。逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜说道：“你在哪呢！”闺蜜淡定的说道：“和你老公一样！”我：“……”……
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13、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不着。”我一下就警惕起来“干嘛？”“给我讲讲你玩的那个什麽LOL吧。”我放下心，滔滔不绝的讲起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，尼玛我却睡不着了……
14、一次范伟路过赵本山家门，看见赵正蹲在猪圈边上，就走进去看了看，发现赵家的母猪正在生崽，范伟问道：“已经多少个了？”
赵答道：“四五个吧。”
范伟笑眯眯的说：“我问猪呢。”
赵回头看了看范伟，然后伸手拍了拍母猪的头说：“小样，你老公来了，怎么也不提前和我说一声。”
15、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
16、妻子放了一个屁，老公：“老婆你最近是不是胖了？”
老婆：“咋说话呢你，哪胖了哪胖了？”
老公：“以前你的屁很响的，现在都不响了，不是你胖了肉太多了吗？”
17、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！
18、上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什麽要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！
19、夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”。
20、今天跟老公和闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。”我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。”现在老公还被我罚跪在客厅！？？
21、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了。
22、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！
23、结婚十年的夫妻。
老婆：想当初你是怎么对我的？
老公：我怎么对你了？
老婆：一晚七次，现在七天一次。
老公：哎呀，不是累嘛！你也不愿意动。
老婆：我怎么？
老公：以前你反抗，就特兴奋，现在像死猪，装你也得装两下吧？
老婆：我懒得动。
24、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”
希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
你还真是我亲老公啊！
25、楼主宝妈一枚，结婚.怀孕时，和老公闹别扭，他会买好吃的端我面前哄我吃，生宝宝后闹了别扭不理他，他买回好吃的照样端我面前，自己开吃，还吃的吧唧吧唧的，你妹的
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