夫妻对拜，送入子弹头!
1、【我是女司机我怕谁】一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”。2、【新手女司机惹不起啊】刚拿驾照，跟男票出去玩 回来非要开车，慢车道。突然后面有辆车一路远近光，而且都压黄线逆行 直到超我车才回快车道，我说怎么回事。男票说 一看你这车速就知道新手或者女司机或者打电话或者喝高了，再牛就是新手女司机喝高了还打着电话，还得不离你远点。
3、【远离女司机】刚刚带女儿出去逛街，路边看见一名女司机反复几次侧方停车不能入位，车尾差点撞上路边的树，我叮嘱女儿离车远一点，女儿问为什么？我在人行道啊！我逗她说远离女司机，嘿嘿，孩子一听，立刻跑到离我10米之外～～10米……
4、【女司机开车，大晴天打雨刷】网上说女司机开车，大晴天打雨刷，这个时候就要注意了。她可能要转向。现实中真见到了，亏我及时想起这句话，提前变道了。我后边那哥们还真撞上了，俩人在那吵起来了。人没事就回家烧香吧，吵毛吵
5、【女司机闯红灯】一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。
6、【压断了】马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“咋了，压断了 ？”
7、【互相“伤害”的夫妻】1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1……她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。3、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去……4、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”5、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！[笑话]
8、【看这些笑话能打动你不】1、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：驾！2、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！3、北京是个爷们，上海就是个御姐，西安是个大叔，杭州是个淑女，沈阳是个汉子，长沙是个辣妹，南京是个阿公，广州是个阿婆，厦门是个萝莉，成都是个少妇，武汉是个悍妇……你在哪个城市？？4、一同事天天给我嘚瑟说，他的小姨子整天在他面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，还当着他的面换衣服。我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！当时我就惊呆了！果然是他说的那样。——看大小，她小姨子有5岁了吧！5、＂嗨，你的益达＂＂是你的益达~＂＂滚你妈的，不买给老娘放回去＂6、近日，福州西湖公园门口，一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找，轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。7、＂爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这样的肺腑之言都没能打动你吗董小姐＂董小姐熄灭了烟：呵呵，＂上＂是个动词。8、再也无法直视这几个成语了：不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到一起）殊途同归（不管怎么样最后都会成基佬）9、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…… 10、“男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是S里面。”网评1：何不互相给对方最大的信任一下？当他父母面前S在你内里面。网评2：女人说S里面有时候不一定是信任，也有可能是坑（接盘侠）。网评3：女人给男人最大的信任不是卸妆么？11、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了！12、最喜欢你看不惯我，但又干不掉我的样子。
9、【冷到夏天都结冰了】1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话……女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！5、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！6、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
10、【女司机上路】本人女，刚拿到驾驶证就兴奋得开着车出去兜一圈，回来老妈问我：你开车怕不怕？我：我是不怕，倒是其他开车的人看到女司机开车都很怕！
女司机笑话，女司机笑话段子（下）
11、【我被一女司机追尾】我被一女司机追尾，双方约好去定损。结果苦等一个多小时后，女司机才姗姗来迟。见面就道歉:对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
12、【女司机是真的可怕啊】女司机是真的可怕啊！我姐开车！把轮胎开爆胎了！然后叫我去把备胎换上！我在雨中换了半小时的轮胎！她居然撑着伞拍照发朋友圈！
13、【是个新手女司机在打电话】前几天骑车出去玩，前面一辆面包车左晃右晃的车速还时快时慢，我当时想，太可怕了！这肯定是个新手女司机，超过去一看更可怕！是个新手女司机在打电话！
14、女司机和女司机撞车，一般都是下车就开始骂，然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车，一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
15、【交警叔叔说：能开能开.今晚速8见】一二货女司机开了一辆货车进县城后，路过红路灯的时候被交警拦了下来。检查了驾照之后交警说:要B照才能开货车哦，知道了吗？二货女司机：老娘都D罩杯了为什么不能开啊!
16、【最怕的是女司机】一交警哥们住院。正好在我们医院，晚上怕他无聊就和他唠嗑。他和我说：阿衰你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：呵呵，老子都住院了，还想咋知道？！我：……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【追尾事故】两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”
18、刚刚蹭了一辆车，给我要一万块钱，卧槽，欺负我女司机是吧？你这破车给我要一万块？一个破奇瑞，那个车标下边还没堵死，大家说他是不是想讹我？
19、【别啊】女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。
20、【堵车进行时】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗? 甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗? 甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗? 甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗? 乙：大家都上班，能躲得开吗? 甲：能。乙：什么时间? 甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗? 甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗? 乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是? 甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊? 甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了? 甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了? 甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊? 乙：司机师傅怎么说? 甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀? 乙：嗨! 甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀? 甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗? 乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊? 乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗? 乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗? 甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗? 甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了? 甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗? 甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点? 甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊? 甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈! 乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声—— 乙：怎么了? 甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了? 甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我? 乙：那你怎么办? 甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀! 乙：你摁喇叭干嘛呀? 甲：我的意思是说，我上班!我着急! 乙：谁不着急呀? 甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!! 乙：又干嘛呀? 甲：快闪开!我过去! 乙：前后左右全是车，你过得去吗? 甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘—— 乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗? 乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’ 乙：她哎哟什么呀? 甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办? 甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗? 甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说? 甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来—— 乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹? 乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖—— 乙：孩子还没出生，听得懂吗? 甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨! 甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗? 甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀! 乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀? 甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地! 乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!! 乙：又要干嘛? 甲：你们都闪开，我地快过去! 乙：过得去吗? 甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗? 甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始! 乙：在马路上举行婚礼呀? 甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐) 乙：鬼子要进村了? 甲：错了错了!换。(哼哀乐) 乙：结婚怎么奏哀乐? 甲：又错了，换!(哼体育进行曲) 乙：结婚也不能奏体育进行曲呀? 甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车! 乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了? 甲：人家结婚，你捣什么乱啊? 乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车! 乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了? 甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么? 乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车! 乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了? 甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛? 乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头! 乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了? 甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么? 甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了! 乙：去你的吧!。
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