老李啊，我家老王没在家。。。
1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……2、大半夜的，女老板打电话让我去她家一趟，说是不去不行。没办法，咱就是个普通职员，领导叫我去，我不能拒绝啊。深更半夜的打不上车，我是骑着单车去的，半个小时的车程，我骑了2个多小时，放下车子的时候，我已经是软脚虾，女老板怒斥我：“都这个样子了，你来能干什么？我叫你过来是让你休息？”把人都累成啥了还骂人，我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了，后来我做了一个梦，梦见我结婚…早上醒来，女老板早就准备好了饭菜，说是我昨晚辛苦了，犒劳我的。算她有良心，单车骑了二个小时，能不累吗？
3、"去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
4、女贼偷窃未果， 被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。
5、昨天空调开了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！
6、小姨子大学毕业后，凭借几分姿色，去一家外企给董事长当秘书。因为自身条件不错，小姨子择偶条件很高，到现在也没TUO单。前几天，岳母给她找了一个名牌大学毕业的博士。结果小姨子没相中，岳母质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？？”小姨子说道：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”岳母听了之后，当时就怒了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言啊？？”
7、周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......
8、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……
9、早上站在包子铺门口，等一个朋友，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子。
然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”
10、早上在上班，老妈突然打电话问我下个周末有没有空？我想了想说：“应该有吧，怎么了？”老妈：“你还记得你二舅妈的妹妹的女儿吗，她要结婚了，想请你当伴娘呢！”我想了好半天才想起来这号人：“我俩也就小时候见过一面，她怎么会找我呢？”老妈悠悠的说：“伴娘需要还没结婚的，你们这个年纪还没结婚的不好找了！”
10、老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助开发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。
11、公司的HR请假去相亲了，于是老板让我顶替一下！
第一次面试别人，超紧张。
刚好面试的是一个妹子，她似乎挺有经验！
她反而安慰我说：“没关系，随便聊聊。”
我说：“好的！”
妹子：“你觉得你们公司怎样？”
我说：“我觉得我们公司不行，不要来！”
12、富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。
飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。
有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!
这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”
这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”
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